Размер шрифта
-
+

Муж и жена – одна сатана (анекдоты про измену, изменников и изменниц) - стр. 1

* * *

Стоит на холме Мальчиш-кибальчиш и кричит:


– Измена, измена, измена!!!


Под холмом расположился Мальчиш-плохиш, жрет варенье, печенье, булки, пряники и говорит:


– Странная вещь, эта АНАША, кого на измену, кого на хавчик пробивает.

* * *

Лекция на тему о супружеских изменах. Лектор:


– Наше недавнее социологическое исследование показало, что на первом месте по изменам находятся представители артистического цеха. Ну, это и понятно – особое мировосприятие, постоянные гастроли, ценности богемной жизни… Второе место принадлежит морякам. Я думаю, тут не нужны комментарии. Что касается третьего места, то здесь, среди прочих, лидируют военные со своими гарнизонами, переездами и длительными командировками.


Неожиданно вскакивает полковник и возмущенно говорит:


– Простите, вы глубоко заблуждаетесь! Мы вот с женой уже 25 лет по эти самым гарнизонам. Я постоянно на ответственных заданиях. И, заметьте, никаких мыслей об измене, ни у меня, ни у нее!


Голос из зала:


– Вот из-за таких мудаков, как ты армия на третьем месте!

* * *

В Туркменистане принят закон о государственной измене. Теперь в местных ЗАГСах молодоженов заставляют присягать на верность Президенту, после чего они не могут вступить в сексуальный контакт друг с другом, не будучи обвиненными в измене Туркменбаши.

* * *

Женщина-врач не может заснуть – в ней спорят совесть и разум. Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!" Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени тут и святая изменит. Правильно, что изменила… баю-баюшки-баю…"

Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом – нарушение врачебной этики!" Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами – все довольны, всем хорошо". Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон… и вдруг совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то – не ветеринар…"

* * *

Муж приходит домой с явными признаками измены. Жена:


– Ну хорошо! Я завтра тоже…


– Не смей, дура!


– Это почему же?


– Когда я – значит мы их, а если ты – то они нас!

* * *

Женщина давно подозревала мужа в измене. Но вот он пришел со следами губной помады на шее…


– Пьер, я никогда не соглашусь играть роль второй скрипки в оркестре!


– Второй скрипки? Считай себя счастливицей, что ты вообще играешь в оркестре!

* * *

Лежат молодожены в постели (первая брачная ночь). Он, скажем так, устал после первого дня свадьбы и уже начинает отрубаться. Она совершенно не уставшая (конечно, весь день на руках носили) начинает грязно домогаться, и затем следует такой диалог слов и действий:


– Я хочу!!!


– Чего ты хочешь?


– Ну как чего, ну как чего, чем в первую брачную ночь занимаются???


– А чем занимаются?


Она начинает объяснять:


– Ну ложись сверху!


Он ложится.


– Вставляй!


Он вставляет.


– Вынимай!


Он вынимает.


– Опять вставляй!


Он вставляет.


– А теперь опять вынимай!


Он, весь такой на измене:


– Да ну тебя, ты сама не знаешь, чего хочешь!!!

* * *

Поженились парень с девушкой. И договорились они, что каждый будет откладывать по рисовому зернышку после измены. Прожили они до глубокой старости и решили открыться друг перед другом. Достал дед свою кучку, которая в ладони поместилась. Бабка развязывает платочек – а там всего несколько зерен.

Дед:


– И это все?


Бабка:


– А кто тебя всю войну кашей кормил?

* * *

Фенькина решила относиться к изменам мужа, как к занятиям спортом, и поэтому вынуждена была гордиться его частыми тренировками.

* * *

Реакция на измену в разных странах. Ситуация – муж приходит домой, застает жену в постели с любовником:


1. Америка:


– !!!???


– О, Джон, ты мешаешь делать мне мой маленький бизнес!


2. Франция:


– !!!!!!


– О-о-о, Пьер, присоединяйся!


3. Англия:


– ??


– Сэр Уильям, вы пришли с работы раньше на 17 минут и не предупредили, это невежливо!


4. Россия:


– ?!!!!!!!!!!!!!!!


– Ваня, Ваня, только не по лицу, мне завтра в профком идти!!


5. Украина:


– ??!


– О, Мыкола! Це ты? А це хто (показывает на любовника)? Ой, я така затуркана, така затуркана!

Страница 1