Мудрые родители – счастливые дети. Как нужно обращаться с детьми - стр. 3

Тогда он всю жизнь будет несчастен, разрываясь между желанием жить так, как хочет сам, и страхом обидеть этим свою мать (отцы намного реже портят жизнь своим детям, независимо от их возраста). А в это время жизнь будет проходить в постоянной борьбе со своими страхами и со своими родителями.

Главная проблема – в том, что такие родители не видят себя со стороны. Не так уж и важно, почему они выбрали данную модель взаимоотношений со своими детьми: то ли страдая от такого же давления на себя от родителей и повторяя этот сценарий, то ли, наоборот, от невнимания к себе и мечтая о том, что их дети будут окружены лаской и вниманием. Плохо и то, и другое.

Вот только внимание и гиперопека – не синонимы, но не все родители это понимают, и еще меньшее их количество знает меру и умеет вовремя «тормозить». А потом они еще и обвиняют взрослых детей в том, что те сводят общение с ними до минимума. Может, стоит поискать причину в себе, а не обижаться на «замученных» детей?

Несомненно, почти все родители желают для своих детей самого лучшего, но часто это «лучшее» для ребенка вовсе не является им. Ребенок, даже взрослый, видится родителям не как самостоятельная личность, а как их отражение. А уж как их обижают слова взрослого ребенка «Я – это не ты» или «Я не твоя собственность», и говорить не стоит.

Часто свои нереализованные мечты и желания родители начинают проецировать на детей и не понимают, почему те не хотят играть на рояле (в хоккей, шахматы и т. д.) или не имеют склонности к какому-либо виду деятельности. Например, моя мама до сих пор не понимает, почему ее дочь такая тупая (имеются в виду математические способности) и откуда взялась абсолютная интуитивная грамотность, когда она сама пишет с ошибками элементарные слова. На этом наши различия не заканчиваются. У нас совершенно разные вкусы, интересы, мировоззрение. Маме нравится рыба, а я ее терпеть не могу, что на запах, что на вкус; она пьет сладкий чай, а я даже кофе пью без сахара; она плохо переносит жару, а я холод и т. д. И эти факторы с раннего детства порождали конфликты, так как маме не удавалось «перекроить» меня на свой лад. Но ведь в этом не виноваты ни она, ни я. Просто я научилась принимать ее такой, какая она есть, а она меня – нет.

Существует два типа «яжематерей». Первый – которые душат ребенка гиперопекой с самого его рождения, а второй – когда становится понятно, что ребенок больше не нуждается в опеке и скоро покинет родительское гнездо.

Первый тип с момента появления ребенка на свет начинает планомерную работу по воспитанию беспомощного существа. А как иначе, если ребенок постоянно слышит от матери: «не трогай», «не ходи», «упадешь», «сломаешь», «у тебя не получится», «я сама» и т. д.? Это еще не полный перечень. Как раз у таких мам ребенок в двенадцать лет не умеет завязывать шнурки, и ему не разрешается гулять одному нигде, кроме собственного двора, а в школу его водят чуть ли не за ручку. Эти бедные дети полностью зависят от мамы, и не стоит думать, что все закончится, как по взмаху волшебной палочки, после достижения ими совершеннолетия. К сожалению, в это время их беды только начинаются.