Мой «Фейсбук» - стр. 29
Лев в охотхозяйстве пока жил, решили его валить на Новый год, ну чтоб красиво год завершить; лев мерз в зоопарке, и только спонсорская водка из конфиската спасала его и возвращала в пьяных снах в саванну, где он жил когда-то в прайде с папой и мамой.
Его судьба была трагической: когда он подрос, он решил инцест совершить с мамой, а папа был против и порвал его слегка, он ушел, и его поймали охотники и, чтобы не умер, продали в цирк в обмен на триста «калашниковых» для борьбы за независимость.
Там, далеко от родины, он попал в лапы дрессировщику и после двух прицельных ударов по лбу кувалдой стал ласковой кошечкой и бодро стоял на арене на двух лапах и прыгал в горящее кольцо – помнили лобные кости месседж дрессировщика.
Под Новый год приехали гости из центра, льва валить решили на природе; была идея завалить его прямо в зоопарке, но ее отвергли как несостоятельную, хотя предлагал ее министр культуры, который обещал поставить шоу в стиле римских сатурналий, т. е. с бабами и зверями.
Он в прошлом был режиссер ТЮЗа и мечтал о крупной форме.
Пока гости пили за успех, егеря засыпали снег песком из карьера, задекорировали елки под пальмы и повесили гирлянды для веселья.
Льва решили гнать на вышку факелами, но лев так замерз, что жался к стенке вольера и выходить не желал, чувствовал, скотина, что смерть близка; но его выманили на водку, и он пошел прямо на вышку, пьяный, что с него возьмешь.
Увидев гирлянды, он спьяну принял их за горящие кольца, решил сделать смертельный номер и прыгнул прямо на людей из центра, но начальник ФСБ не сплоховал, предотвратил теракт против руководства и свалил хищника в последнем броске из двух стволов.
Шкуру отдали губернатору, он постелил ее в комнате отдыха и на ней завалил не одну косулю из аппарата администрации – какая косуля откажет укротителю львов краевого масштаба.
С леопардом все вышло красиво, его оставили на весну, до охоты он лежал в мегамаркте «Дивный край» у мраморного фонтана на лошадиных дозах димедрола, как фотомодель для съемки детворы и супружеских пар, приезжающих сюда после Вечного огня.
Торговый центр крышевали мужики из ФСКН, проблем с хищником-наркоманом у хозяев не было, они не хотели отдавать свое доходное животное, но получив флешку с последним предупреждением, они уступили краевой власти и поимели за это льготу на транспортный налог.
С леопардом была одна проблема: он постоянно спал.
Его привязали к дереву за задние лапы, но висел он совсем не в боевой позе, и тогда егерь вставил ему в жопу пиропатрон.
Когда гости встали на номера на вышке, егерь замкнул цепь, и кошка проснулась, оттого что запахло жареным под хвостом; она рванулась вперед, и вышло как у Спилберга: оскаленная пасть, мощная грудь и предсмертный рык после впившихся в тело пуль.