Мое наказание - стр. 3
Что случилось после того, как узнала? В самые первые дни считала себя ущербной, недостойной. Копалась в голове и разговаривала один на один со своими монстрами, которые кусочком за кусочком пожирали мою душу, превращая в бесхребетное существо. Это же было так удобно. Удобно считать себя несчастной во всем мире и ничего не делать. Вокруг бегает Сережа и Авдотья, жалея. Не нужно ничего делать, лежишь и страдаешь, жалуясь на то, как так случилось. После этого периода уже приходит понятие, как «заслужила». Уже смиряешься со статусом жертвы. Состояние ничтожности сковывает, загоняет в рамки, которые ограничиваются во всем. Действительно думаешь, что ничего и никого не достойна. Сравниваешь себя с другими явно не в свою пользу. Приходится отказываться от своей отдушины, чувствуя себя полным дерьмом. Танцы... В семь лет, как только пришла в студию к своему самому первому и любимому хореографу Варваре Олеговне, растворилась в этих ощущениях и полностью отдавала себя, чем заслужила огромную зависть со стороны участников коллектива. В тот момент моего триумфального падения, зло восторжествовало… Я сорвала концерт, просто не придя на него. Подставила всех, а в первую очередь себя. На тот момент, считала, что так и должно быть. Думала, что Людка Севостьянова намного лучше меня. Никто не смог перебороть во мне это чувство и в итоге я отдала место первенства своему заклятому сопернику. Лично вручила лавры победы и, понуро опустив голову, закрылась в своем мирке. Подведя финал в этой области, в коллектив я так и не вернулась… Это и к лучшему. Спустя некоторое время попала в коллектив молодого, но очень интересного хореографа Маши.
После статуса «жертвы», пришла злость. Неимоверная, разрушительная, чистая ярость, которая живет в моем уголке души до сих пор. Беспокоил только один вопрос: «Почему?». Почему названный брат не приехал за мной? Почему не забрал? Почему не защитил от этого жестокого мира? Почему дал возможность карабкаться одной во всем этом дерьме? Почему даже не навестил ни разу? Почему не защитил? Обидно. Действительно, было слишком обидно…
Потом я поняла истину похуизма. Семнадцать лет я жила, становилась независимым человеком, неужели какой–то хрен с горы покатанной сможет до конца убить мою любовь к самой себе? Черта с два. Он и так выжег слишком огромное поле в моей душе, оставляя там мертвую землю. Нельзя позволить добить ему мою личность. Самое главное свои раны не солить. Не позволять жалости к самой себе пробираться хоть на миллиметр. Не допускать консервацию своих мыслей, чтобы не произошел бум. Не допускать даже помысла, хоть как–то приблизиться к этому человеку. Не искать его. Да, все просто. Взять и отключить с себя функции ищейки. И ждать не надо его. Он не Карлсон. Он ушел и не вернется.