Мне изменил Босс, или Развод и тапочки по «Почте России» - стр. 17

– Дмитрий, я жду, – раздался позади голос босса.

Все, пора работать, а не стыдливо прятать глаза от коллег. Эрнест Сергеевич говорил, что приготовил нам папку с первым проектом. Пора распределить обязанности между девочками. Кстати, их осталось две: рыженькая и блондинка. Куда подевалась третья – неизвестно.

– Ольга Павловна, мы будем заниматься… этим? – спросила рыженькая стажерка.

Я взглянула на файлы и пару минут пыталась прийти в себя после технического задания и приблизительных референсов. Нет, я, конечно, помнила слова босса о неожиданных и рисковых рекламных кампаниях, но не настолько же.

Я ожидала увидеть что угодно, но точно не резинового друга и плетку с бусинками на концах. Я даже не знала, как ЭТО называлось.

– Воу! Вот это смелость, – восхитилась блондиночка. Кажется, ее зовут Альбина. – А можно забрать товар себе?

Нет, Оля, тебе нельзя ударить лицом в грязь перед своими стажерками, не тормози и скажи что-нибудь.

– Он пойдет на рекламный стенд. Работаем, девочки, ищем всю информацию об игрушках для взрослых, об их рекламе, использовании и прочем.

– Как будто никто не знает, как ими пользоваться.

– Альбина… ты же Альбина?

– Ну да…

– Ищи информацию молча.

Девушка стушевалась и уставилась в монитор. Черт, даже молодежь знала о секс-игрушках, а я о них слышала только на улице, причём чисто случайно в разговоре двух подружек. Или от Тони. Но сама даже их не трогала. Никогда. Паше они не нравились, да и я не питала особой любви к ним.

Может, мне и правда записаться в ряды милф?

День лаконично пролетел, я даже не заметила как засиделась до поздна. А этот малолетний стажер в аддиках даже не присоединился к нашему мозговому штурму. Но я забыла об этом, когда зазвонил телефон, и я услышала знакомый голос:

– Подруга, я придумала, как разорвать задницу твоему мужу!

– Да ладно тебе, Димон. Выгорит еще. Это всего лишь телефон, – прохрипел Яшок – мой друг, выдыхая сигаретный дым прямо в окна первого этажа.

– Это дорогой телефон! Я на последние деньги его купил!

– Ага, а вместо телефона должен был заплатить за квартиру. Я говорил, что твои яблочные понты ни к чему хорошему не приведут. Ты же не армянин, в конце концов.

– Да причём тут армяне? – я взглянул на своего темноволосого друга с диким удивлением.

– Только они берут айфон ради понтов! Мои предки такие же, как будто я не знаю.

– Ты дурак? Я телефон для работы взял. Контент снимать, маркетингом заниматься в соцсетях.

– Скажи спасибо, что я хату твою оплатил, а то остался бы без крыши над головой.

– Эй! – раздался крик бабы Клавы со второго этажа. – Здесь не курят!