Мама, Колян и слово на букву «Б» - стр. 11
– Что-то у тебя, мама, хуже получается, чем у него. Не так, извини, поэтично.
– Ну и что? Зато правда! А так – что за безобразие: Прощай, немытая Россия! Прям клевета какая-то… Сам-то мытый, что ли? Давно в бане был? То-то! Ты сначала посети баню, а потом пиши. Да еще и не свое, а из письма каких-то там евреев… Которые, может, и не то имели в виду…
Зависть
Посмотришь, как люди танцуют, и становится горько – мне бы так.
Потом послушаешь, как поют – опять горько на душе.
Зависть гложет…
Ну, потом – как играют, рисуют, пишут, лепят, прыгают, бегают, решают задачи…
Мама говорит:
– А ты смотри, как едят: вот ты это тоже умеешь, как никто. Потом еще можно посмотреть, как падают, роняют всё, сорят и матерятся…
Тут тебе равных нет.
Женевская школа и функциональная грамматика
– Ничего не имею против функциональной грамматики третьего поколения Женевской школы (сказала я сегодня Коляну, подслушав эту фразу у одного интеллектуала).
Колян оказался на высоте:
– А против четвертого? (хитро прищурившись, как Ленин, сказал он).
Поняв, что меня раскусили, я эту же фразу сказала маме:
– Ничего не имею против… (и далее по тексту).
Мама посмотрела на меня внимательно и сказала:
– Ты когда чужие тексты произносишь, у тебя лицо напряженное. Как у двоечника, который не понимает смысла сказанного. Или как у туриста, который зачитывает фразу из разговорника.
Добрые советы
Вычитала в соцсетях:
«Как избавиться от назойливых приставаний, если вы уродились сексуально не обделенным двухметровым красавцем:
Жесткие вставки в белье, накладной горб, джинсы, имитирующие кривоногость, лысый парик».
Мама говорит:
– Слава богу, тебе все это не нужно. А красивым и правда тяжело: долго на работу собираться.
Русский писатель
– Сегодня меня назвали русским писателем (сказала я маме).
– Кто? Русский алкоголик?
– Нет, русский же писатель.
– Значит, алкоголик.
– Писатель, а не алкоголик!
– Так он же и алкоголик!
– Ну, не без того…
– Вот видишь!
– Что видишь?
– Что писателем тебя может назвать только алкоголик…
– Так и читатели называют…
– Тоже, наверно, когда выпимши.
– Да вроде нет…
– Видишь, ты сомневаешься.
– Зато ты никогда не сомневаешься!
– Ну какой из тебя писатель? У писателя должна быть борода и амбиции.
– Я отращу.
– Тогда ты будешь не писатель, а женщина-феномен. В цирке таких раньше показывали…
– Пойду в цирк.
– Больше толку будет.
Литературовед и кот
Были у меня байки про одного литературоведа и моего кота.
Но какая-то сволочь взяла и отправила этому литературоведу их по почте.
Литературовед осерчал.
Главным образом потому, что (он говорит) дело было не совсем так.