Любовь с акцентом - стр. 17
Для конкурса требуется пять парней и пять девушек. Наконец, необходимое количество набирается, и ведущий выясняет наши имена, которые девушка-ассистентка записывает на бумажках и кладет в черный мешок.
Мы по очереди достаем себе пару. Даша вытягивает Марка Анатольевича, мне достается какой-то Борис. Я оглядываюсь и вижу тощего парня с серьгой в ухе, он приветливо машет мне. Повезло так повезло. Натянуто улыбаюсь, затея поучаствовать в конкурсе уже не кажется мне такой классной. А вдруг надо будет целоваться? Это же 18+. Но все оказывается гораздо прозаичнее.
– Доррогие друзья! – объявляет ведущий. – Вашему вниманию представляется два яйца. Их нужно аккуратно, не разбив, прокатить сначала через брюки вашего партнера! А затем молодые люди катят яичко из рукава в рукав. Кто победит, тому достанется супер-приз! А какой, узнаете чуть позже!
Зал ревет от восторга, а я стою в шоке, что придется копаться в штанах у какого-то левого чувака. Ну на фиг!
Имя Давида достает веселая рыжая толстушка. Слава богу, выдыхаю я. Не успела я перевести дух, как мужчина выхватывает у ведущего микрофон и выдает следующее, от чего я не падаю с ног второй раз за сегодняшний вечер. И виной этому опять Давид!
– Извини, брат. Дорогие друзья, Кристина – моя девушка, мы любим друг друга. Позвольте нам быть парой, пожалуйста. Ведь не позволительно, находясь в отношениях, лазить в чужих штанах. Не так ли? – обращается он к залу, завораживая своей харизмой.
Зал его поддерживает. Я стою, выпучив глаза.
Глава 8
Кристина
– Я его впервые вижу, – кричу я, но меня никто не слышит
– Конечно мы не будем разбивать пары, дорогие влюбленные! – объявляет ведущий и объединяет Бориса с рыженькой. А остальным встать рядом со своим партнером.
С довольной улыбкой на лице ко мне подходит самый наглый молодой человек, которых я когда-то видела.
– Ты совсем охренел! – заявляю я. – Мы вообще не знакомы, о какой любви ты говоришь?
– Кристиночка, не злись. Это все в будущем, вот увидишь. Сама еще будешь просить потрогать меня! – хохочет он.
Меня передергивает от мысли копания в чьих-то штанах, а тем более этого напыщенного индюка.
– Не дождешься!
Ведущий дает команду старт, но я даже не шелохнусь. Еще чего! По армянским штанам я еще яйца не катала! А потом он по мне, ага. Не на ту напал.
– Ну что ты, милая! Пора начинать, – с улыбкой мартовского кота кричит он мне. Зубы у него на радость стоматологу, конечно. Белые и ровные.
– Можешь сам и начинать, и заканчивать! Я не притронусь.
– Тогда давай потанцуем, – предлагает он, хватая меня за талию.