Любовь и жулики, или Охмурить принца - стр. 15
- Мамочка! – в очередной раз взвизгнула я, когда могучие жвалы попытались оттяпать мне большой палец ноги.
- Да хоть папочка, слезь с меня, - эльф устало отодрал меня от своей руки. – Вот ведь привязалась.
«Жизнь спасенного в руках спасителя», - проскандировал мой внутренний голос, и я, смутившись, отодвинулась. В принципе, каждая девушка мечтает, чтобы ее спасли, и наверняка была бы не прочь вложить свою жизнь (а заодно и тушку) в надежные мужские руки.
Вот только одно но: у мужиков либо сильные руки, либо приятное лицо. И мой спаситель принадлежал к первой группе, так что в его объятия я спешила не от страсти, а от муравьев-переростков, жаб-липучек и ос-плевательниц. И кстати, мужчина. Руки следует мыть хотя бы иногда. Да и ногти не мешало бы постричь. И подлечить. Это что, грибок? Фе-э! А нет, просто лишайник с дерева прилип. Тогда простите. Но вот голову вам точно стоит помыть. И сбрить этот намек на козлиную бородку.
Кстати, да, он же эльф. А они разве бывают бородатые? Впрочем, если подумать, ни в одной прочитанной мной книге не сказано, что у эльфов не растет борода. Только, что у них ее нет. А это разные вещи.
- Нам еще далеко? – в десятый раз поинтересовалась я, надеясь, наконец, услышать что-нибудь обнадеживающее.
Эльф только закатил глаза. Ладно-ладно, я тебя раздражаю, это ясно. Но разве не ясно также, что проще дать нормальный ответ, чем мотать нервы?
- А как тебя зовут? – решила я подойти с другого конца.
И снова в ответ лишь тяжелый вздох из разряда «ну когда она уже заткнется?».
Меня начало разбирать зло. Что это, блин, за сказка такая? У меня такие «сказки» и в прошлом мире на каждом углу встречались. Идешь к директору с предложением поставить шкафчики в раздевалке и туалетную бумагу в сортир повесить, а он в ответ вздыхает и глаза закатывает. Идешь к менеджеру с просьбой не ставить тебя на смену под новый год, а тот вздыхает и глаза закатывает. Зовешь Галину, чтобы покупку отменить, а та…
Вот что всем по-человечески-то не говорится? Ну ладно, мне терять уже нечего. Считаешь меня истеричкой? Липучкой? Да на здоровье. Хоть свиньей назови. Только не обессудь, если захрюкаю.
- Хорошо, буду звать тебя…эмм… Цуцик, - решила я. – А что? Отличное имя!
Мой провожатый ожидаемо заскрипел зубами. Чудесненько. Получи фашист гранату. Так, продолжим…
- Нет, Цуцик – это скучно. Френдибулька – вот отличный вариант, - понесло меня. – Или Ухотырчик. Задокрутик. Нестояка-повисяка. Писик-пусик? Обляделка? Не-не, во: Сраноморда!
- Тебе что, жить надоело? – перед моим лицом неожиданно быстро материализовался охотничий нож – точеный-переточеный и с подозрительными коричневыми пятнышками на тупой стороне. Ладно, признаю, погорячилась. Уберите железяку, пожалуйста. А то что-то очень уж пи-пи захотелось.