Люби меня. Быстро! - стр. 7

– Это как? – Танька начинает икать.

– Он предложил заняться сексом, а я так застенчиво: «А цветок для начала подарить? Ведь у нас все как у людей будет?» И он, наивный, повелся: «А ты какие цветы любишь?» Я говорю: «Ландыши. Уж извини». Тут он руки опустил, пригорюнился. Говорит: «Где ж я тебе в декабре ландыши возьму?» Ах, Танюсик, все-таки нету у этих олигархов широты души никакой. «Гибче надо быть, – говорю, – мужчина, креативнее. Есть же еще туалетный дезодорант с запахом ландыша, мыло, наконец, ландышевое… Мыло-то знаешь где продают? Или тебе домработница покупает?» – «А чe, – спрашивает, – за мыло дашь?» Слушай, ну откуда такие придурки берутся вообще, а?

Прошлым летом я была королевой вселенной. В меня влюбился парень на пять лет моложе. Он вытворял ради меня совершенно немыслимые вещи! Привозил в редакцию охапки роз, которые я расставляла в электрические чайники и мусорные ведра прямо на полу. Димон в такие дни входил в мой кабинет, складывал ручки на животе и вопрошал: «Ну и что мы будем с этим делать? Смотри, замуж не выйди, не будь дурой». Я хохотала.

Наше знакомство с тем юношей произошло на вечеринке по случаю открытия музея современного искусства. Вокруг ходили экстравагантные барышни, бородатые художники, бегали живые кролики, а я напилась «Хеннесси» и пустилась в пляс. Танцую я хорошо, но в тот злополучный вечер была на 12-сантиметровых каблуках, на которых я и в трезвом-то виде ходить не умею. А тут… В общем, после третьего па я поскользнулась и со всего маху грохнулась на мраморный пол. Только на следующий день поняла, что безымянный палец на руке безнадежно сломан. Испугалась, побежала в больничку.

Врач в травмпункте спрашивает: «И как же вы его сломали, Ирина Владимировна?» Я говорю: «Танцевала». «Дома, – спрашивает, – или на улице?» «В музее», – говорю.

Врач так внимательно заглядывает в мои непротрезвевшие голубые глаза: «Головой не бились? Какие танцы в музее?»

Я говорю: ну как, нижний брейк… знаете, танец такой молодежный есть. Тут он заржал в голос: «Запишите адресок, тоже очень танцевать люблю». И на прощание похлопал меня по плечу.

Надо заметить, что все самые значительные события моей жизни происходили по пьяни. Не то чтобы это какой-то особенный знак, просто я действительно много пью.

Так вот, на той музейной вечеринке мы разговорились с одним милым парнем и почему-то решили немедленно ехать в Карелию. «Завтра! Карету! Заметано!» Через пару дней я со своим гипсом обо всем забыла, а настойчивый юноша буквально схватил меня за руку и потащил на вокзал покупать билеты в Петрозаводск. Ключевой фразой была: «Тебе что, слабо?» Я выставила ножку вперед и сказала: «А, была не была! Едем!» И через сутки уже тряслась в поезде с почти незнакомым, но жутко симпатичным парнем. Поездка получилась незабываемой. За выходные мы успели побывать на необитаемом острове в Ладожском озере, искупаться в Онежском, поспать на скале под открытым небом и даже заняться сексом в купе проводников на обратном пути. Когда выяснилось, что все билеты уже проданы, добродушно-алчные работники РЖД уступили нам свои апартаменты всего за 100 долларов. На радостях мы напились коньяка и устроили там настоящую оргию. А утром обнаружили, что на третьей полке спит еще один пассажир. Пока мы ходили в вагон-ресторан, ушлые проводники засунули парня между наших сумок. Всю ночь бедный юноша боялся пошевелиться. Вряд ли он смог уснуть под звуки наших акробатических этюдов. Утром остальные пассажиры благодарили нас за прекрасную поездку. То ли думали, что мы и есть настоящие проводники, то ли прикалывались.