Лучшие смешные анекдоты - стр. 19

Папа: – Ну, Вовочка, не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.

Вовочка (через 5 мин):

– Папа едет в Ленинград.

Мамин хахаль будет рад.

Мамин хахаль – наш сосед.

Папа купит мне мопед.

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:

– Что, напали?

– Дa, часы хотели отобрать.

– Так ты их опознать-то сможешь?

– А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают.

Урок атеизма. Учительница объясняет детям, что Бога нет.

– Дети, вы видели Бога?

– Нет!

– Следовательно, Бога нет.

Вовочка тянет руку.

– Марьиванна, a можно я задам вопрос?

– Можно.

– Дети, вы видели у Марьи Ивановны мозги?

Урок «Основы православной культуры».

Учительница:

– И помните, дети! Те, кто будут учиться на «4» и «5», попадут в рай. А те, кто будет учиться на «2» и «3», – в ад!

Вовочка с задней парты:

– Марьиванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Мама Вовочки говорит папе:

– Сходи в детский сад и забери Вовочку.

– Да я ж там никогда не был!

– Ничего, разберёшься. Там таблички на дверях – всё, что надо, написано. Приходит папа в детский сад.

Видит табличка на двери: «Дети».

Думает: «Вовочка тоже дитё, значит здесь».

Заходит и спрашивает: – Мой Вовочка здесь?

– Нет, выше поднимитесь.

Поднялся на следующий этаж, табличка: «Плохие дети».

– Мой Вовочка случайно не здесь?

– Нет, выше поднимитесь.

Поднялся, читает: «Ужасные дети».

– Мой Вовочка здесь?

– Нет, выше поднимитесь.

Поднимается ещё выше, на двери табличка: «Звери, а не дети».

– И здесь моего Вовочки нету?

– Нет, выше поднимитесь.

Поднимается, табличка: «Вовочка».

– Вовочка, вести себя надо хорошо. Вот видишь, цыплята плохо себя вели и их съела лиса.

– Вижу! – ответил Вовочка. – Но ведь, если бы они вели себя хорошо, их съели бы мы!

После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному – подвиг солдата, другому – как санитарка раненого спасла. А Вовочка говорит:

– А мне больше всего понравился наркоман.

– Какой такой наркоман? Там не было наркоманов.

– Был, он всё время затягивался и говорил: «Хороший у вас план, товарищ Жуков!»

Завуч:

– Мария Ивановна, почему у Вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матюгами?

– Ну как Вам объяснить, Элеонора Петровна… Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше…

Идёт урок математики. Учительница спрашивает домашнее задание: – Ну что, Маша, кем работает твой папа?

– Мой папа – милиционер.

– Сколько получает?

– Сто тысяч рублей.

– А мама?

– Мама у меня – инженер. Получает 50 тысяч рублей.

– Ну и сколько у вас бюджет семьи?