Лучшие анекдоты о главном - стр. 12
– Вась, а о чем я вчера с американцами спорил?
Бортмеханик:
– Да, говорил, что по скорости их обгоним…
Пилот:
– Что делать будем?
Бортмеханик:
– Ладно, придумаем…
Перед взлетом наши зацепили трос за гак на еF-111, взлетели.
В американском самолете. Штурман:
– Джон, русские 100 м на хвосте, измени геометрию крыла.
Через некоторое время:
– Джон, русские опять на хвосте, включи форсаж турбин.
Еще через некоторое время:
– Джон, мы в дерьме, русские только начали изменять геометрию крыла….
Приходит к концу визит Софи Лорен в Москве.
– Слушай, хочэш бриллиант, да?
– Не прочь бы! – говорит она.
– Значыт, я его тебэ дарю, только ты, когда взойдешь на трап самолета, пошли мнэ воздушный поцелуй и помаши мнэ рукой, да?
– ОК!
В Шереметьево толпа журналистов и поклонников провожает звезду. Куча теле- и фотокамер. В сторонке от всех стоит мерседес Гиви. Он в белом костюме облокотился на капот и с тоской смотрит в пространство. Тут Софи, поднявшись на трап, поворачивается к нему, посылает ему поцелуй и кричит:
– До свиданья, Гиви! – и машет ему рукой.
Все камеры поворачиваются на него. И он томным голосом произносит:
– А, улэтай! Надоэла!
Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят…
– Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того…
– Да, Джон, смогу. Смотри.
Подходит к человеку:
– Я вижу вы англичанин…
– Да…
– У меня для вас плохая новость: на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
– О ужас! Мне незачем жить! – закричал он и прыгнул с моста.
– Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.
Тот подошел еще к одному:
– Я вижу, вы француз?
– Да…
– У меня для вас плохая новость: ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста.
Джон:
– Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
– Я вижу, вы русский?
– Да.
– Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?..
Ситуация в Эстонском метро:
– О-о-осторожно-о-о! Двери-и-и закры-ы-ыва-а-аются! Сле-е-едующая-я-я ста-а-анция-я-я… О! А во-о-о-от и она-а-а!
Выступает в ООН посол Израиля:
– Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!