Ловушка для строптивой - стр. 21

Вот козлина! Неужели прочитал мою любимую книжечку про стерв? В свое время я взяла из нее немало советов.

– А ты вчера вместо секса просвещался? Тогда ты, наверное, прочитал, что такое подходит только для дрессированных и послушных мужчин. А еще там написано, что нужно имитировать оргазм, потому что большинство мужиков абсолютно бездарны в этом вопросе, но подрывать их раздутое, но хрупкое самомнение нельзя. Поэтому единственный выход – делать счастливое лицо и натурально охать. Ты этого хочешь? – хлопаю ресницами. – Тогда потерпи. Закончится мой технический перерыв. Вечером придешь, получишь свою компенсацию, я выдам нужную тебе реакцию, буду стонать, кричать: "Еще, Костенька, сильнее!", а потом ты свалишь. Договорились?

Кажется, ему не очень понравились мои слова, но что делать? Сам виноват!

– То есть ты с мужиками и удовольствия-то не получаешь? – ехидно заявляет Костя. – Бедная ты женщина!

– Тут все зависит от конкретного мужика. Так что посочувствуй себе. Ты ж, наверное, уверен, что любая баба кончает, как пулемет, стоит тебе вставить в нее свой агрегат?

– Честно говоря, не задумывался об этом.

– Потому и не задумывался. Кто ж тебе признается, – вы ж только о своем удовольствии беспокоитесь. На баб вам плевать!

– А ты мне такая честная попалась, да? – с издевкой спрашивает Костя.

– Ты вчера сам предложил тост "За честность". Считай, все как в сказке. Теперь твое желание исполнилось, и у меня на время отключилась функция вранья.

– Получается, мне достался некачественный товар? И как я теперь получу свою компенсацию?

– Могу найти замену. Вон, Ленка просила тобой поделиться, она как раз с удовольствием на тебя сама запрыгнет.

– Нет. Ленка мне неинтересна.

– Какой ты привередливый! Тогда жди, когда закончится технический ремонт, и у меня восстановятся прежние настройки. Раз все так серьезно, давай заключим договор, в котором оговорим все условия запланированного семяизвержения в оговоренное отверстие! – вот это я завернула, сама от себя в шоке.

Костя начинает ржать.

– Как ты сейчас сказала? – переспрашивает он, трясясь от смеха. – Запланированное семяизвержение? Офигеть! Так о сексе я еще не договаривался! А дополнительные опции у вас есть?

Ты смотри, куда его понесло!

– Конечно, – мило улыбаюсь. – Но мы с вами договаривались о базовой комплектации.

Хрен тебе, а не дополнительные опции!

– Не забывай мастер-класс по приготовлению омлета, – припоминает он.

– Хорошо. Это дает вам возможность помыться после проведения операции.

Для того, на что ты намекаешь, этого маловато, наглая рожа!