Личные границы. Как дать отпор эмоциональным манипуляторам, строить гармоничные отношения без потери себя и открыто выражать то, что важно для вас без чувства вины и страха - стр. 6
Инверсия ролей. В этом случае ребенок берет на себя функции родителя, заботится об эмоциональном или даже физическом благополучии взрослых. Такие дети рано взрослеют и учатся жертвовать собой ради других. Во взрослом возрасте им сложно принимать заботу и поддержку – они привыкли отдавать, а не получать. Они могут выбирать "проблемных" партнеров и друзей, чтобы было о ком заботиться. Собственные потребности кажутся им неважными, стыдными, они привыкли ставить себя на последнее место. Выгорание и истощение – частые спутники таких людей, ведь их ресурс не бесконечен.
Конечно, это лишь некоторые примеры травматического опыта, который приводит к размыванию или разрушению наших границ. Их влияние на нашу взрослую жизнь огромно. Вот лишь несколько последствий, с которыми сталкиваются многие мои клиенты:
Трудности с принятием решений. Человек привык, что за него всегда решали другие, поэтому теперь он мучительно сомневается и боится сделать "неправильный" выбор. За каждым решением стоит страх – не разочаровать, не ошибиться, не потерять любовь и одобрение. Поэтому проще переложить ответственность на кого-то еще или застрять в бесконечных «а что если». Своему внутреннему компасу мы не доверяем.
Чувство вины. Любая попытка сказать "нет" или позаботиться о себе вызывает огромное чувство вины. Человеку кажется, что он предает других, что он "плохой". Ведь в детстве заботиться о себе было непозволительной роскошью, приоритет всегда отдавался чужим потребностям. И теперь, даже думая о себе, мы ощущаем себя эгоистами. "Как я могу ставить свои желания выше маминой просьбы? Разве я не обязана всегда помогать своей семье?".
Страх одиночества. Если в детстве привязанность и принятие нужно было "заслуживать", то теперь человек панически боится остаться один – и готов ради этого на все. Он может годами терпеть абьюзивные, токсичные отношения, мириться с неуважением и пренебрежением. Ведь быть вместе с кем угодно лучше, чем быть собой. Своей ценности, без оглядки на других, он не чувствует.
Сложности с выражением своих потребностей. Человек настолько привык игнорировать свои желания, что теперь просто не знает, чего он хочет, не может попросить об этом. Ему стыдно иметь потребности, ведь в детстве за них не отвергали, высмеивали, злились. И теперь он или молчит о них, или ждет, что другие сами догадаются. А когда этого не происходит – обижается, разочаровывается, но продолжает молчать.
Одобрение-зависимость. Самооценка полностью зависит от внешних оценок и подтверждений. Нет внутреннего стержня, внутренней опоры. Человек нуждается в том, чтобы его постоянно хвалили, им восхищались, его любили. Малейшая критика воспринимается очень болезненно, может выбить из колеи на долгое время. Поэтому он или избегает любых оценок, даже конструктивной обратной связи, или гонится за достижениями, наградами, знаками отличия – чтобы снова и снова получать подтверждение своей ценности извне.