Контора - стр. 9
– Это что такое? – спросил Боинг Ольгу Александровну, кивнув в сторону безбашенной проститутки.
Диспетчер пожала плечами, прекрасно зная, что сейчас ничего говорить нежелательно. Сеня уже завёлся от того, что «серогорбая» посмела в его присутствии появиться и нагло наливать себе водичку из-под крана.
– Просто захотелось попить.
Девочка решила, будто говорить о ней в третьем лице не очень правильно, поэтому лучше ответить самой.
– Я же человек. Имею такие желания, – добавила она, игриво поглядывая на Сеню.
– Аааа… – протянул тот, понятливо кивая головой – лишнее, – человек, говоришь?
Следующие двадцать минут Ольга Сергеевна наблюдала, как эта дура вылизывала своим человеческим языком замшевые туфли Боинга, который, видимо, являясь в душе последователем Макаренко, решил на конкретном примере научить тупую проститутку, что разница между ней и человеком огромная. Вот он, Сеня, человек, а она – серогорбая мышь.
Когда девица вернулась в комнату, размазывая по лицу слезы, грязь и кровь, Саша, не выдержав, сказала.
– Ты – дура, что ли?
За эти последние двадцать минут, – запятая не нужна – деваха явно поумнела, потому что промолчала, забившись в угол.
В этот момент позвонил водила с очень плохой новостью. Девочка, которая работала в сауне с клиентом, пропала. Он приехал ко времени окончания заказа, дабы вернуть её на «контору», и банщик рассказал, что клиент оказался каким-то депутатом. Помахал корочкой, забрал девочку и укатил куда-то на дачу, продолжать веселье, но уже бесплатно. Пропавшую проститутку между собой коллеги называли Жирафой, потому что она была длинной и очень нескладной. Да ещё, ко всему прочему, катастрофически невезучей.
Парни без лишних разговоров достали рабочие вещи, переоделись и вышли.
Подробности стали известны, когда вернулась зареванная Жирафа, которую на самом деле звали Наташа.
Оказалось, что клиент, напарившись в сауне, решил отправиться на дачу и там загудеть ещё на пару дней. Мнения проститутки никто не спрашивал. Он взял её за шиворот, посадил в машину и отвёз за город. Мужику было все по фигу, потому что в кармане лежала красненькая корочка, открывающая – открывавшая – любые двери и закрывающая – закрывавшая – рот любам «гайцам», посмевшим уточнить, в курсе ли товарищ, что после такого количества спиртного за руль садиться, – запятая не нужна – как бы, – запятая не нужна – не положено.
И все бы, может, ничего. Ну, попила бы водочки, покушала шашлычка, потрахалась бы на благо слуг народа. Все, конечно, бесплатно, но тут уж не до жиру. Однако в какой-то момент поймал мужик «белочку». Оказалось, бухал уже не первый день. Стало ему интересно. Вот, если курице отрубить голову, она еще долго бегает по двору, как есть, безголовая. А, – запятая не нужна – когда на месте курицы, – запятая не нужна – человек? Такой же эффект?