Размер шрифта
-
+

Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам) - стр. 38

– У вас есть «Мальборо»?

– Нет.

– А что есть?

– Есть «Кэмел», «Лаки Страйк», «Ротманс».

– Мне, пожалуйста, «Кэмел».

– Вот, пожалуйста.

Мужик расплачивается и уходит. Заика:

– У в-в-вас й-й-есть «Бы-бы-балтика»?

– Н-нет. Есть «Ж-ж-жигулев-в-вское» и «Вы-вы-волжанин». Заика обиделся и говорит:

– Т-т-ты ч-ч-чего ды-ды-дразнишься? Продавец:

– Ды-ды-да я не ды-ды-дразнюсь. Я за-за-заикаюсь.

– Я же сы-сы-слышал, как т-т-ты с тем мы-мы-мужиком раз-з-зговаривал.

– Ды-ды-да эт-то я его ды-ды-дразнил.

***

Приходит один мужик в магазин и говорит продавцу:

– Взесьте мне двести граммов сыра. Продавец взвесил. Мужик:

– А порезать можете? Продавец режет. Мужик:

– Какие-то кусочки треугольные. Порежьте, пожалуйста, квадратиками.

Продавец, начиная выходить из себя, режет квадратиками.

Мужик:

– А теперь, пожалуйста, измельчите все. Продавец, приходя в ярость, орет не своим голосом:

– Мужик, ты что, псих?! Мужик (спокойно):

– Конечно, у меня вот и справочка имеется.

***

Однажды врач пошел в ресторан пообедать. Сел за столик, сидит, ждет официанта. Смотрит, идет официант, ну мужик только раскрыл рот, чтобы сделать заказ, а официант – раз!

– и проходит мимо. Мужик снова ждет. Снова официант идет мимо. Так прождал он часа два, наконец не выдержал и говорит:

– Обслужите меня, в конце-то концов! Официант (небрежно):

– Я этот столик не обслуживаю.

Несколько месяцев спустя тот же самый официант попал в аварию. Привезли его в больницу, положили на стол в операционной, лежит он, истекает кровью. Тут, наконец, входит тот самый врач, который когда-то приходил к нему в ресторан. Официант:

– Доктор, помогите, я… умираю… Хирург (небрежно), проходя мимо:

– Я этот столик не обслуживаю.

***

Приходит киллер на рынок купить винтовку. Подходит к одному мужику и говорит:

– Слышь, кореш, винтовка нужна. Тот ему:

– Сейчас, подожди.

Уходит куда-то, немного погодя возвращается еще с одним мужиком и говорит:

– Вот продавец. А тот говорит:

– Эт-т-то ты тут о ви-ви-винтовке заикался? Киллер:

– Это ты заикаешься, а я спрашивал.

***

Взяли в магазин учеником одного молодого человека. Вот стоит он за прилавком вместе с опытным продавцом, смотрит, что к чему. Тут продавцу понадобилось срочно выйти по нужде, он говорит молодому:

– Ты тут присмотри, пока меня нет. Ничего не отпускай. Через некоторое время возвращается и спрашивает:

– Ну что, приходил кто-нибудь?

– Да один чувак приходил, взял ботинки, сказал, что деньги принесет завтра.

Старый продавец накинулся на молодого:

– Да ты что?! Совсем спятил?! Он теперь здесь никогда не покажется.

– Успокойтесь. Я ему в коробку оба ботинка правых положил.

Страница 38