Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам) - стр. 31

Едут две девушки в машине. Одна за рулем. Разговаривают. Та, что за рулем, спрашивает подругу:

– Ну как ты со своим последним парнем, уже порвала?

– Да ты знаешь, он начал поговаривать о свадьбе, а я не собираюсь терять свою свободу.

– Да-а, и я тоже вот уже почти два месяца, как одна.

– А ты не жалеешь?

– Да нет… (в этот момент с шумом лопается шина и машину кидает в сторону)… Разве что вот только в такие моменты.

Сидят два алкаша в засранной кухне, кругом грязь, вонь. Один пытается из трехлитровой банки достать огурец. Тыкает туда вилкой, ничего не получается – огурец соскальзывает, пробует залезть рукой, тоже ничего не выходит – лапа-то здоровая, не пролезает в горлышко. Мучился он так, мучился и вдруг изрекает задумчиво:

– Да-а-а, надо бы жениться! Женщина – это…

И задумчиво замолкает. На что товарищ начинает его яростно отговаривать:

– Да ты что, совсем сбрендил?! Будет она морали тебе читать, денег требовать, надоедать и все такое прочее…

Второй (философски):

– Зато огурцы ей из банки удобнее доставать…

Вопрос:

– Кто лучшие художники: мужчины или женщины? Ответ:

– Конечно, женщины. У них это в крови – рисовать и разукрашивать (себе лицо).

Утром девятого марта просыпается женщина с глубочайшего похмелья по случаю, естественно, вчерашнего праздника, на столе грязные тарелки, бокалы с недопитым спиртным, пустые салатники, а в вазе стоит красивый цветок, который ей вчера подарил любимый. Женщина отрывает тяжелую голову от подушки, продирает красные глаза, тупо смотрит на цветок и произносит заплетающимся языком:

– Хочу ли я… Нет, не то… Могу ли я… Не-е-ет, о, Господи, говно ли я… А-а-а-а, МАГНОЛИЯ!!!

– Что такое невменяемая женщина?

– Это женщина, которая в конце полового акта кричит: «Не в меня!»

Надпись на магазине:

«РАСПРОДАЖА! К МЕЖДУНАРОДНОМУ ЖЕНСКОМУ ДНЮ – ВСЕ ДЛЯ ВАШИХ ЖЕНЩИН, КРОМЕ МУЖА!!!»

Накануне дня Восьмого марта мужик приходит в магазин выбрать жене подарок. Долго стоял, смотрел, потом подходит к продавщице и говорит:

– Девушка, дайте, пожалуйста, мне для жены во-он то платье с горизонтальными полосками.

Продавщица:

– Да вы что, мужчина, горизонтальные полоски полнят. Мужик (с издевкой):

– А вы что, думаете, она его есть будет?

Две молоденькие актрисы болтают. Одна говорит:

– Ты знаешь, недавно наш режиссер спросил меня, сколько мне лет.

– Ну и что же ты ответила?

– Я так и не смогла вспомнить, то ли мне двадцать, то ли двадцать один год, и я взяла среднее – сказала ему, что мне девятнадцать.

После празднования 8 Марта на лавочке возле подъезда собрались три подруги и хвалятся своими мужьями. Одна и говорит: