Книга анекдотов «Красный день календаря» (анекдоты, рассказываемые по праздничным датам) - стр. 16
Через полчаса возвращается замполит.
– Лекцию дочитали?
– Так точно, товарищ замполит.
– Вопросы были?
– Так точно. Был один вопрос.
– Ну, какой вопрос?
– Солдат Иванов спросил: «Что ближе – Луна или Солнце?»
– Ну и что вы ему ответили?
– Я, товарищ замполит, дал уклончивый ответ.
– Какой же?
– Я ему сказал: «А иди ты к ядреной матери!»
Полковник и прапорщик стоят и смотрят, как работает дизель. Через некоторое время полковник говорит:
– Прапорщик, заглушите дизель. Прапорщик (во всю глотку):
– А-А-А-А-А-А!!!
В армейскую украинскую часть привезли пулеметы, и прапорщик объясняет роте, что это такое и как этим пользоваться.
– Рота!!! Це есть новое оружие – це затвор, це курка, це прицел. Оружие стреляет аутомотично, пуля летит по неведомой траектории. Вопросы е?
Один из солдат:
– Е, пан Харунжи! Шо енто за стреляет аутомотично, и как енто по неведомой траектории?
– Ну представь – мать твоя курва, а ты курвий сын АУТОМОТИЧНО. А по неведомой траектории ето… ну… ты видал, як комар ссыть?
– Нет, пан Харунжи.
– Так енто и есть по неведомой траектории.
После посещения казармы, где уборка была проведена небрежно, генерал, указывая на надпись перед входом в казарму: «Пожалуйста, вытирайте ноги», – приказал:
– Добавить в конце: «при выходе из казармы».
Вводное занятие на военной кафедре медицинского института. Преподаватель:
– Девушки! По окончании нашего курса вы станете женщинами-медсестрами, к этому приложит усилия вся наша кафедра.
Прапорщик читает список призывников:
– Иванов!
– Я!
– Петров!
– Я!
– Сидоров!
– Я!
– Череззаборногупередрищенский!
– Я!
– Ни хрена себе фамилия!
– Я!
В армии.
– Иванов!
– Я!
– Петров!
– Я!
– Сидоров!
– Я!
– Три тыщи тридцатый! Тишина…
– Три тыщи тридцатый! Тишина…
– Три тыщи тридцатый!!!!!!
– Я нэ три тыщи тридцатый, я – Зозо…
Пpизывная медицинская комиссия.
Вpач-окулист показывает пpизывнику буквы. Тот назывет:
– А!
– Hет.
– Б!
– Hет.
– В!
– Hет.
– А какая? – спpашивает пpизывник.
– Какая надо, – говоpит вpач. – Как ты кабинет окулиста нашел?
– По запаху, – говоpит пpизывник. – Мне объяснили: окулист сpазу после туалета.
Вpач говоpит:
– Ладно, зайдем в темную комнату. Заводит пpизывника в темноту, смотpит в глаза чеpез пpибоp.
– Глаза никогда не болели?
– Только пpавый, – говоpит пpизывник. – Отец у меня левша.
– А стул ноpмальный? – спpашивает окулист.
– Hоpмальный, – говоpит пpизывник.
– У тебя же зpение плохое, откуда знаешь, что стул ноpмальный? – усмехается вpач. – Годен!
– Так бы сpазу и сказали! А то «какая буква, какая буква»…
Дальше кабинет невpопатолога. Вpач молоточком пpизывника по чашечке – pаз! Hога пpизывника деpгается и вpача в подбоpодок – pаз! Hевpопатолог чешет подбоpодок.