Кино, вино и домино - стр. 3
– А нам потом его отдадут? А то мы… никогда не ездили на такие кинофестивали… А там у меня… купальник… и вообще…
– Да если не отдадут, мы вам за это сто купальников купим! – поклялась Лиза.
– Откуда эти Голубевы? – спросила Ольга.
– Да не видишь, что ли? Какие-то мудаки деревенские… За свои деньги едут. Жаждут встречи с волшебной силой искусства! – шепнула Лиза Золотова.
Ольга обожала кинофестиваль. Его упругий воздух так контрастировал с ежедневностью ее интересной, но понятной жизни, что Ольга отдавалась ему, как фрукт блендеру. И позволяла крутить, измельчать и смешивать себя с кем угодно.
– Видела эту длинную проститутку с критиком Сулеймановым? – фыркнула Вета.
– Ну?
– Лиза сказала, что дедушка будет жить с ней в одном номере!
– Врешь!
– Да я сама офигела… Он в прошлый раз с другой приезжал, помнишь? Такая злобная в очках. Та ему в дочки годилась, а эта во внучки!
Подошли к таможеннице, та посмотрела на экран с рентгеном Ольгиной сумки и хищно попросила:
– Откройте ручную кладь. Покажите баллончик дезодоранта! Пахнет магнолией?
– Магнолией!
– Новый?
– Новый…
Таможенница ловко отложила его в корзину как предмет, запрещенный к провозу. Чтобы не портить настроение, Ольга решила назначить дезодорант подарком девчонке в форме, выбравшей своей профессией ежедневное копание в чужих сумках в надежде найти террористический инструмент. И получить за это премию или взлететь вместе с ним на воздух. Пусть дурында брызгает под мышки химическую магнолию из баллончика, пока Ольга в Италии будет падать лицом в натуральную.
У соседней обыскивающей девушки громко матерился кумир Ольгиной юности высокий, худой бард Андрей Николаев. Его когда-то огромные глаза, небесно голубевшие с советских афиш, краснели и блестели из-под набрякших век, а прямые седые волосы падали на плечи. К восторгу фанатов, Андрей Николаев с каждым годом становился все более похожим на постаревшего Джона Леннона без очков.
Культовый бард начал квасить с мужем Лизы Золотовой заранее и планировал подробно продолжить в самолете, но таможенница вытащила из его сумки ровно три бутылки водки с названием «Андрейниколаевка» и физиономией владельца на этикетке.
– Я понимаю, что вы Андрей Николаев, но и вы поймите меня! – терпеливо выговаривала девушка. – Законы для всех одинаковы! К провозу ручной кладью разрешены только напитки, купленные в дьюти фри. В специальной упаковке. Вы не можете пройти с этой жидкостью на борт самолета.
– Детка, ну ты что, не видишь, что на них моя облезлая харя? Да ты открой, попробуй! Это водка! Водка, понимаешь? Чистый продукт! – возмущался бард. – Еще никому в мире не удалось взорвать самолет водкой!