Как сделать так, чтобы тебя любили. (В Интернете). Пособие для «чайников» - стр. 9
Название журнала (не путать с именем пользователя) и юзеринфа. О названии что сказать? Как вы кошечку называете, так она себя и ведёт. «Журнал тупого жирного урода» звучит, конечно, оригинально и честно, но почему-то люди относятся к его хозяину с подозрением. Странно, да?
В информации о пользователе должно быть отражено самое главное: что вы блондинка двадцати лет от роду, любите секс, позвони сейчас, чмоки. Если такая информация почему-либо не соответствует истине, это очень жаль. Что ж, не всем везёт, придумайте что-нибудь не менее увлекательное.
Вообще, наилучшее описание стандартного профиля дал однажды достойный юзер 1000m Hz: «Большинство юзеринф в этом заведении здорово смахивают не то на школьно-детсадовские тетрадочки с анкетами и текстами песен, не то на надгробья мексиканских кладбищ – с фантиками, открыточками, восклицаниями, поминальными списками, сахарными черепами и змеиными головами». И на этом фоне вам предстоит отличиться.
Для начала, скромнее надо быть, вот что я вам скажу. Нет, в самом деле. Открываешь инфу alusechka1987 какой-нибудь, а там:
– название – «дняв мурчального пуфыфтика» или «роковая стерва на охоте»;
– три абзаца текста о себе, с подробным описанием своих достоинств, амбиций и требований к окружающему миру;
– полдюжины анимированных линеек типа «мы вместе уже…», «до дня рождения осталось», «моему пусику исполнилось…» и «до идеального веса… килограммов» (не менее двадцати, храни её Господь);
– здоровенный блок фотографий Алюсички и всех её друзей;
– какие-то дикие счётчики, ссылки, музыкальные файлы и ютубовские ролики;
– штук сто невнятных интересов в стиле «музыка, секс, гулять по ночам».
И под всем этим великолепием трое френдов (один из них – сама Алюсичка) и четыре сообщества, из которых два выдаются пользователю при рождении.
Разумеется, этот человек неслабо подготовился к чемпионату, но не учёл одного – внимание среднего пользователя безнадёжно потеряно уже на втором абзаце или на первой ссылке. Вообще непонятно, зачем бы случайному посетителю вникать в такую гору информационного мусора. Глянет мельком – есть мордочка / нет мордочки – и пойдет дальше. Читателя нужно брать за живое коротким уверенным движением. Минимум информации, зато яркой, имеющей прямое отношение к основной теме блога. Да, фотография. Но такая, чтобы он засмотрелся хоть на несколько секунд – что-то цепляющее, креативное.
Если у вас есть реальные достижения вроде книг и миллиона долларов, напишите об этом. Громкие звания лучше подержите при себе, народ не очень любит хвастунов. Я предпочла сухую информативную концепцию, подкреплённую весомым аргументом в виде портрета моего котика. Но это сейчас, когда меня уже знают, а раньше было нечто литературно-сентиментальное и высокохудожественная фотография топлес. Поверьте, сиськи – это то, что работает.