Как работать на идиота? Руководство по выживанию - стр. 4

Из того, что ни в одной компании сотрудники не называют своих начальников идиотами (и никак этого не демонстрируют), вовсе не следует, что они так не думают. То, что подчиненные открыто не идут в рукопашную с руководством, не означает, что им хорошо работается вместе. А в том, что люди в тайне хранят в своих сердцах, заключена куда большая сила и, следовательно, потенциальная опасность, чем в том, что они открыто выражают. Любой человек, проработав в компании даже совсем не долго, знает, что внутренняя структура в ней регулируется определенными неписаными правилами, которым все подчиняются. Ему самому пришлось стать одной из этих маленьких симпатичных обезьянок, которые не видят, не слышат и не говорят (по крайне мере – не критикуют).

Как однажды сказал Марк Твен (или Эбби Хоффман – в зависимости от того, к какому лагерю вы себя относите), «из священных коров получаются самые вкусные бургеры». У меня ощущение, что моя Высшая миссия заключается в том, чтобы собрать весь этот скот и накормить бедняков говядиной, а также обеспечить их кожаными штанами, куртками, ремнями, обувью, шляпами и перчатками, сделанными из шкур священных коров, пасшихся на священной недвижимости. И не удивляйтесь, если окажется, что пастбищем было ваше собственное имущество. Ведь правда заключается в том, что никто и никогда еще не продвинулся по карьерной лестнице благодаря тому, что заставил своего босса выглядеть глупо. Да и начальство, как правило, не нуждается в помощи в этом вопросе. Ваша задача заключается в том, чтобы ваш И-Босс выглядел блестяще – а не в том, чтобы перещеголять его! Решение о том, уволить вас или повысить, будет приниматься без вашего участия. Однако все, что вы думаете, говорите или делаете, – даже когда вы полагаете, что никто на это не обращает внимания, – определят сценарий этой беседы.

В этой книге содержатся реальные решения реальных проблем, включая следующие:

1. Идиот-говорящий: как говорить и правильно понимать его идиотский язык.

2. Идиот-вкушающий: что делать, когда у вашего босса застрял салат в зубах.

3. Идиот, разгоняющий таланты: как выглядеть тупее своего босса, чтобы не потерять работу.

4. Наказание за компетенцию: вы страдаете из-за того, что все делаете правильно.

5. Перепрофилирование гнева: потому что сдерживать гнев на босса – это как самому выпить чашу яда, ожидая, что после этого умрет он.

6. Ситуативная глупость: далеко не каждый босс – идиот и не каждый идиот – босс; находясь в зоне бестолковости, следует проявлять гибкость.

Кроме того, во втором издании описаны два новых типа: Босс поневоле (невольник) и Неподготовленный босс (неумеха), а также представлена матрица распределения всех типов начальников по 10 лидерским качествам и компетенциям. Как вы убедитесь, некоторые оценки выглядят весьма пугающими. Новое издание имеет дело с ситуативной глупостью, описанной в более острой и современной манере, чем в первом, поэтому меня скорее всего осудят. Также в этой редакции речь пойдет о переходном поколении – о так называемой трансгенерации. Миллениалы встретят представителей Старой школы и будут искать точки соприкосновения.