Как мы портим наших детей: коллекция родительских заблуждений - стр. 12

Вы только представьте, каким видит вас сейчас ваш ребенок… И если наблюдает он эту картину перед собой слишком часто – подумайте, какой образ вашего «Я» формируется в его сознании.

Так что когда вас «понесло» – мысленно поглядите на себя со стороны, содрогнитесь и… сбавьте обороты!

Но вернемся к разговору о подводных камнях.

Второй ловушкой родительского крика является то обстоятельство, что в ответ вы всегда – гарантированно – получаете только отрицательную эмоцию. У малыша это может быть испуг, причем особенно «громкие» и грозные или же слишком часто бывающие несдержанными родители могут спровоцировать своей аффективной вспышкой невротические проявления у ребенка – к примеру, малыш может уписаться от страха, у него может начаться заикание.

Но даже в «варианте-лайт» испуг всегда плохой помощник в воспитательном процессе, поскольку может вызвать истерику или же усилить ее (наверное, вы уже сталкивались с эффектом катализатора, когда ваш крик провоцировал ребенка на совсем уж неуправляемое поведение), – а может, напротив, спровоцировать у ребенка состояние торможения, когда раздражитель (ваш громкий крик) превышает адаптационные возможности его организма, и ребенок на глазах «тупеет»: вы на него орете, а он словно не слышит вас, не реагирует. В результате у вас дрожат руки, колотится сердце, вы глотаете валерианку – а конфликт так и остается неразрешенным, взаимопонимание не достигнуто. То есть эффект не просто нулевой – он в существенном минусе.

У подростка же крик вызывает протестную реакцию по принципу «Я ему слово – он мне двадцать», причем, учитывая тот факт, что в этом возрасте ребята еще менее сдержанны, чем взрослые, вы рискуете услышать в свой адрес тоже много интересного. И, конечно, эффект катализатора может привести к последствиям еще более печальным – в основном они используют стратегию ухода – из нормальных отношений с вами, из дома вообще и даже из жизни в целом – подростки принимают решения нередко спонтанно и они порой неоправданно «круты» в выборе мер. Однако нам, взрослым, легче контролировать себя, а главное, как бы там ни было, ответственность за то, что происходит в детско-родительских отношениях, лежит все же в первую очередь на нас, родителях.

Третий нюанс: наш крик может являться следствием ситуации, вообще к ребенку отношения не имеющей, и это по меньшей мере нечестно. В этом случае сын или дочь выполняют функцию громоотвода, и причина нашего срыва на самом деле не столько в их проступке или плохом поведении (это лишь повод), сколько в тех обидах, которые нанесли нам другие, и мы не в силах им ответить. К примеру, вы поссорились с мужем или женой, а ребенок – их маленькая копия со всеми характерными недостатками – путается у вас под ногами, и вот вы срываетесь, выдавая «воспитательный текст», адресованный на самом деле взрослому обидчику. Вы вернулись с работы, где получили начальственный нагоняй – и тут под горячую руку попадаются сын или дочь, на которых вы срываетесь и говорите все то, что не посмели бы сказать более сильному… Тем самым вы демонстрируете модель поведения «унижать слабого можно», – и не удивляйтесь потом, если в старости, когда расклад сил («кто в доме хозяин») изменится с точностью до наоборот, вы также окажетесь на месте униженного ни за что – «громоотвода».