Как быть, если не хочется жить - стр. 17

Если самой тяжеловато, подключайте врачей. Только уж будьте настойчивы, подбирайте препараты, пока не найдете свой. Их сейчас много! Попросите мужа и дочь помочь вам найти хорошего доктора.

И конечно, просите Бога о выздоровлении. Уж Он-то может все!

Помощи Божией, Аня! Прорвемся!

Елена, 55 лет

Вы не обязаны платить дочерину ипотеку, поэтому не гнобите и не обвиняйте себя за это. Вскоре дочери потребуетесь вы в качестве бабушки, вот здесь нельзя отказываться. Кроме того, внуки – это тоже своего рода психотерапевты. Постарайтесь быть просто здоровой. Не прогадаете.

Анна, 50 лет

Вообще ничего не хочется, ни к чему не стремишься, ничего не нужно. Вообще не понимаю, для чего нужно что-то делать, ведь все равно умрешь, какая разница. Ну и что, что добился всего, чего хотел. И смысл? Что с этого взять? Всегда найдутся люди, которые лучше тебя, – это просто тупая трата времени. Когда у тебя ничего нет – ты несчастный, когда у тебя все есть – тоже несчастный, потому что тебе ничто не приносит радость. Какой смысл всю жизнь пахать ради своих детей? Какая от этого радость? Ради 10 лет в старости, когда вокруг тебя рассядутся внуки, которые будут приезжать к тебе раз в неделю, а то и реже, чтобы попросить у тебя денег, или ради детей, которые вырастут и уйдут? Что тогда радость, счастье? Особенно когда тебе талдычат: «Любовь любовью, а кушать хочется всегда», так что теперь и с нелюбимым жить только ради того, чтобы было что поесть, – отличная перспектива.

Я жду, что случится хоть какая-то перемена, но пока все остается именно так. Мне кажется, что энтузиазм не вернется. Я понимаю, что есть куча полезных занятий, можно учить языки или заняться спортом, и иногда некий интерес начинает ворочаться где-то глубоко, но, скачав самоучитель и пройдя пару уроков по нему, я останавливаюсь и не хочу продолжать. Я даю себе обещание, что выполню некий план. Например, буду заниматься зарядкой по утрам, но через пару дней его не сдерживаю. Я уже совсем себе не доверяю, стараюсь уже ничего не обещать, и параллельно пропадает желание что-то для себя придумывать, ведь все равно из этого ничего не выйдет.

Я разочаровалась в себе. У меня никого нет, меня никто не понимает, а я всего лишь ленивая тупица, которую можно со всеми сравнить и получить один и тот же вывод. А зачем врать самой себе? Все равно все скатится в халтуру и лицемерие перед собой. Становится стыдно, и начинаешь ненавидеть себя. Иногда я говорю себе: «Давай, ты можешь, ты же умная», а ведь все равно знаю, что из этого ничего не получится.