Как быть, а не казаться. Викторина жизни в вопросах и ответах - стр. 6

Но здесь присутствует один момент, о котором я не могу не упомянуть. Забота о других, в своём роде, служит оправданием жизни мамы. Вроде не зря живу, нужна ещё. Такой вот перекос и нелюбовь к себе самой. Я вспоминаю фильм «Похороните меня за плинтусом», поставленный по автобиографической повести Павла Санаева. Такое навязывание собственной значимости и развитие болезней у дочери и внука в угоду собственной несложившейся судьбе.

Итак, я выросла в небогатой семье с пьющим отцом. Мать моя – очень хороший человек. Она работала учителем, одна тянула дом и семью. Во мне настолько сильно было впечатано слушать старших, даже в голову не приходило, что может быть иначе. Общественное мнение для моей мамы самый важный показатель правильности жизни. Я настолько была приучена на него опираться, что даже мороженое на улице съесть не могла. Я окончила школу с золотой медалью, поступила в вуз, на втором курсе забеременела. Мне было совершенно непонятно, как я буду жить дальше. Денег не хватало, и лучшим выходом из сложившейся ситуации для меня стало замужество.

О муже. Совершенно не приспособленный к жизни человек, как и я, в то время казался мне самым лучшим и самым любящим. Это сейчас, с позиции сегодняшнего опыта, понимаю, что я была самым лучшим выходом для него. Ему в принципе было всё равно, кто за него возьмёт ответственность, он выбрал вариант собственной значимости. Мама – директор школы, я – умница-красавица, на этом фоне он казался себе красавцем. Просчитал, как мной можно манипулировать. По принципу: ты бедная, ты ничего мне не дала. Мы, как дуры (я и мама), из кожи вон лезли, чтобы как-то оправдаться. Воспитанные на чистоте помыслов и совести, не могли взять в толк, что это чистой воды расчёт. Таких людей называют манипуляторами. Он в душе гордился, как хорошо всё сложилось.

Как я притянула этого человека? Я уже говорила ранее: мне в жизни нужно было восстановить прерванные женские начала. А ему – обесточенную мужскую энергетику. Вот жизнь и столкнула нас лбами. Могло всё получиться. Он не плохой и не хороший, он такой, какой есть. Очевидно, я приписывала ему качества, которых он не имел изначально. Вырос в семье, где мать была всегда виноватой. Она из детского дома. Первый муж его матери умер. Она осталась с дочкой на руках. Первый её ребёнок – сын – тоже умер. Тут появился мужчина, который взял замуж с таким грузом. В этом браке родились две дочери и долгожданный сын – мой муж. Болезненный в детстве, выхоженный старшей сестрой по матери. После родов у матери начался мастит, отец в это время пошёл налево. Понятно, что жену как женщину он просто не мог уважать, бил. До того доходило, что сами дети ходили к любовницам, отпрашивали папу. Да и это не всё. Его отец – уголовник. Начиналось всё с грабежа вагонов с продовольствием и мылом. Затем ещё несколько ходок, был приговорён к высшей мере наказания за убийство при отягчающих обстоятельствах, но взял групповое на себя. Его вытащил криминал. Вот с таким набором ко мне пришёл супруг. Стоит ли говорить, сколько задач предстояло решить нам, потомкам. Мужу нужно было не только восстановить мужскую энергетику, но и разобраться с криминальной энергетикой отца. Теперь я думаю, понятно, почему люди опасаются брать детей из детского дома. Воспитание в данном случае не будет играть определяющей роли, дети должны решить свои задачи. Хорошо, если взрослые, понимая это, им помогут. Зачастую всё наоборот.