Измена. Твоя вина - стр. 31
- Постойте, - прерывает меня Илья, - Я лишь спросил давал ли ваш муж ранее вам поводы для подозрений или это началось лишь недавно, а вы уже додумались до шизофрении.
Улыбка у него получается какая-то грустная. Около глаз собираются легкой паутиной морщинки. Мне становится неловко от его слов, я вздыхаю:
- Знаете, я сейчас подумала, что это всё моя вина. Или даже правильней сказать, что я наверно всегда думала, что я виновата в наших конфликтах или в том, что Артур может меня бросить. Сейчас мне вспоминается, что я винила маму, что отец жил на две семьи. Его я винить не могла, ведь он умер к тому моменту, как все открылось, а все кругом твердили, что о мертвых только хорошо можно. Даже мама и то рассказывала только хорошее, воспоминания какие-то. А с мамой тогда начались конфликты. Подошел подростковый возраст, да финансовые трудности были, маме было сложно одной. Это я уже тогда видела. Для меня всегда успешная женщина – это у кого муж есть. В общем, маму обвинить проще всего было. Я не знаю, как может быть по-другому. Просто чувствую, что я недостаточно хороша что ли, не так интересна в разговоре может быть, или вот морщины уже на подходе. Я не знаю, не знаю. – Повторяю я, - мне больно, что я не могу быть настолько хорошей, чтобы Артур не давал мне повода для обид и подозрений.
- Мне нравится, как вы формулируете свои мысли. И нравится, что вы достаточно глубоко сами смотрите на то, почему так происходит. Позвольте только заметить, что, даже понимая, что причины для обвинения себя или мамы вашей – это псевдопричины на самом деле, вы все равно приходите к выводу, что это ваша вина.
- Почему псевдопричины? – Не понимаю я. – Мы бы не ссорились с Артуром, если бы я не была такая подозрительная. Понимаете? Не устраивала бы скандал из-за полинявшего белья, приняв его за чужое, которое любовница якобы подбросила в мои вещи. Не полезла бы я смотреть страницы его подписчиков, не увидела бы эти фотографии, которые меня убили. Я до сих пор не до конца верю, что я их видела, а не вообразила. Я ведь не выспалась в тот день, может быть, я что-то напутала, мне привиделось?
Заканчиваю свой невеселый монолог и только сейчас могу поднять глаза на психотерапевта. Он сидит, подавшись ко мне всем телом и смотрит прямо в глаза, будто ждал, когда же я наконец взгляну на него. Мне неожиданно становится легче дышать от этого прямого взгляда. Я стараюсь ответить ему таким же прямым взглядом. Кажется мне, что если я смогу так смотреть ему в глаза, не опуская и не пряча взгляд, то может быть смогу не бояться быть такой, какая я есть, без желания быть хорошей и правильной, чтобы меня любили и не бросали.