Размер шрифта
-
+

Избранные. Черная метка. Всё - стр. 4

– Фи! Какая банальщина. Мы круче сделаем. За удачу! – Стёпа смешал остатки джина со «Швепсом» и залпом опрокинул бокал.

Включаем вэбку. Убрать подальше из кадра бутылку из-под «Вайт Лэнса», чтобы не позориться. Все готово к прямой трансляции смерти.

«Состязание имени Дарвина» потрясающая игра. Вся суть общества. Плати «Бессмертию», и как только огонёчек жизни в твоем тельце погаснет, его молодая и здоровая версия со скопированным сознанием возрождается в комфортной лаборатории. Естественно, что в таких условиях обычные развлечения приедаются. Представители элиты любят показывать, что они выше смерти. Что они смеются над ней, плюют в ее костлявую рожу. Им нравится заглядывать за край. А «не элите» нравится смотреть, как эти напыщенные засранцы убивают себя. Как мучительно и нелепо дохнут в конвульсиях. И голосовать за того, чья смерть нелепее и мучительнее. Впрочем, мучительно это видимость. Едва ли кто-то из участников «Состязания» приступает к трансляции своей смерти, не нагрузившись наркотиками или хотя бы старой доброй синькой. Но быдлу это невдомек. На то оно и быдло.

Стёпа не хотел быть быдлом. Стёпа хотел быть элитой. По этой причине он тратил почти весь ежемесячный доход на бессмертие и жил как какой-нибудь захудалый менеджер из динамично развивающегося ООО «Вектор» с молодым и дружным коллективом. Коллеги полагали, что в тридцатник заморачиваться на такие вещи рановато. Купить бессмертие ценой полунищего существования имеет смысл, когда старуха с косой уже начинает дышать в затылок. Дебилы. Бессмертные – это клуб. Членство в нем – инвестиция, которая окупит себя знакомствами, связями и продвижением в жизни. Осталось только заявить о себе, громко и со вкусом.

– Всем привет! Меня зовут Степан Смагин. Сегодня в своей онлайн-смерти я смоделирую старый анекдот про русского и грузина. Уверен вы его знаете. Только вместо кирпича у нас будет вот эта гиря! Тридцать два килограмма! У меня тут пятнадцатый этаж. – Стёпа поднес вэбку к окну, доказывая правдивость своего утверждения.

– А длины вот этой цепочки хватит этажей на десять. Один конец мы пристегиваем к гирьке, а другой – тадам! – Степан спустил штаны, обвил цепочку вокруг мудей и защелкнул замочек.

Он несколько раз дернул цепь, демонстрируя, насколько хорошо прикован к гире.

– Для полной фиксации и чистоты эксперимента, я также пристегну свою лодыжку наручниками к батарее. А сейчас, эта гирька полетит в окно! И на уровне пятого этажа наименее прочная часть нашего крепления оборвется. У меня, конечно, стальные яйца, но цепочка прочнее. Уверяю вас. До встречи в новой жизни! Голосуйте за это видео, и в следующем «Состязании» я покажу вам что-то, еще более улетное!

Страница 4