Ивы - стр. 3

ПОЛЬ. У вас есть собака?

ИНГА. У нас есть воображаемая кошка.

ПОЛЬ. Она хороша для того, чтобы не допускать чрезмерного размножения воображаемых грызунов.

ИНГА. Нет. Мыши настоящие. И крысы тоже. Крысы очень даже настоящие. (Пауза). Я всегда заканчиваю тем, что говорю слишком много, а ты говоришь мне недостаточно. Это раздражает.

ПОЛЬ. Да, меня тоже, но теперь, по крайней мере, я знаю, как избавиться от тебя, появись у меня такое желание. Всего-то нужно сказать: «Я тебя люблю».

ИНГА. Ты хочешь избавиться от меня?

ПОЛЬ. Нет.

ИНГА. Значит, ты меня любишь? Поль? Это означает, что ты любишь меня? Скажи это один раз, и больше тебе никогда не придется это говорить.

ПОЛЬ. Я только что вспомнил. Мне нужно быть в музее. И исследую иероглифы на саркофагах.

ИНГА. Исследование иероглифов на саркофагах ты ставишь выше времяпрепровождения со мной.

ПОЛЬ. Нет. Можешь ты заплатить по чеку? Я это сделаю в следующий раз.

(Идет к письменному столу, садится, пишет).

ИНГА. Когда стараниями мужчин я чувствую себя несчастной, больше всего мне нравится сидеть в ванне. Читать Элджернона Блэквуда при свете свечи, потом задремать. В моем сне я иду голой по лабиринту улиц и проулков. Под дождем. Кто-то медленно и печально играет на старом аккордеоне «Дунайские волны». На темной улице ночью так тоскливо. Я слышу шепот. Что-то в воде.

(Подходит МАКС, садится на стул ПОЛЯ у столика в кафе).

МАКС. Уже определилась?

ИНГА. С чем?

МАКС. Что будешь есть?

ИНГА. Думаю, закажу суп из осьминога.

МАКС. Суп из осьминога?

ИНГА. Никогда не ела суп из осьминога.

МАКС. Ты действительно хочешь суп из осьминога?

ИНГА. Я пытаюсь попробовать все один раз. Чтобы знать, что это такое.

МАКС. Я могу сказать тебя, что такое суп из осьминога. Суп из осьминога отвратительный.

ИНГА. Я слышала, он очень даже ничего.

МАКС. И кто тебе это сказал?

ИНГА. Официант.

МАКС. Официант? Ты хочешь заказать суп из осьминога по рекомендации официанта?

ИНГА. Он-то должен знать.

МАКС. Ему платят за такие рекомендации.

ИНГА. Ему платят не за это.

МАКС. То есть он мог бы с той же легкостью сказать, что суп из осьминога вызовет у тебя взрывную диарею?

ИНГА. Но он не сказал, что суп из осьминога вызовет у меня взрывную диарею. Откуда ему знать, что вызывает у меня взрывную диарею?

МАКС. Потому что суп из осьминога вызывает взрывную диарею у всех. Суп из осьминога – самая отвратительная субстанция, когда-либо перевариваемая человеческими существами.

ИНГА. Если ты не хочешь, чтобы я заказывала суп из осьминога…

МАКС. Мне без разницы, что ты закажешь. Что ты ешь – совершенно не мое дело. Если ты закажешь тарелку хорошо прожаренных собачьих говняшек, пусть будет так. Официант, возможно, скажет тебе, что они идут особенно хорошо под стакан свиной мочи. Закажи что-нибудь, я не становлюсь моложе.