Имидж напрокат - стр. 35
Я проглотила простоквашу, которая при очередном приступе икоты добралась до носа.
– Идите к себе и ложитесь спать, – посоветовала Нина. – Не расстраивайтесь, простоквашка наша прямо яма здоровья, вам только лучше, что столько съели. Хотите, я вас от икоты вмиг вылечу? Методом психотерапии, никаких лекарств.
– Отлично, – обрадовалась я, – ик, ик…
Медсестра встала.
– Повернитесь спиной к холодильнику, расслабьтесь, закройте глаза, не оглядывайтесь. Все хорошо, вам комфортно, тепло, уютно. Да?
– Да, ик, ик… – прошептала я и услышала тихий шорох.
– Вам очень-очень спокойно, – бормотала Нина, – приходит сон…
Я зевнула и вдруг ощутила, как по спине катится огненный шар. Он пролетел от шеи до поясницы, попал в мои трусики и стал гореть там.
– А-а-а! – заорала я, открывая глаза. – Мама, это что? Пожар! Помогите!
– Спокойно, спокойно, – зачастила Нина, – ничего горячего.
Я обернулась.
– У меня горит филейная часть, и по ней что-то течет. Что случилось?
– Вот вы и успокоились, – довольно заметила девушка. – Я применила хорошо известное средство, придуманное Гиппократом: если человек впадает в истерику, рыдает, орет, корчится или икает, надо его сначала расслабить, привести в состояние нирваны, а потом внезапно кинуть ему за шиворот кусочек льда. Всегда срабатывает. Видите, как здорово? Вам помогло.
– С-с-спасибо, – с трудом произнесла я.
Народные средства не всегда хороши. Да, икота у меня прошла, зато я превратилась в заику. Уж не знаю, что лучше. А еще мне не понравился эпитет «яма здоровья», которым медсестра охарактеризовала простоквашу. Не внушает он большого оптимизма. Хорошо хоть Нина не сказала «могила здоровья».
Ощущая себя воздушным шариком, внутрь которого залили кисломолочный продукт, я добрела до своей палаты и увидела посреди нее спортивную сумку, из которой торчала нога в ботинке. К подошве был приклеен лист размера А-4 с объявлением: «Не трогать убитого. Голову откушу. Енот Сергеев».
Я потерла глаза, ощутила приступ тошноты, ринулась в сортир, избавилась от простокваши и понеслась на пост.
Нина, изучавшая что-то в планшетнике, оторвалась от увлекательного занятия.
– О, вы прекрасно выглядите – вон как глаза блестят.
– В моей палате сумка с трупом, – выдохнула я.
Нина приоткрыла рот.
– С трупом? С каким?
– С-судя по н-ноге, обутой в черный б-ботинок, м-мужским, – прозаикалась я.
Медсестра встала.
– Лампа, дорогая, в нашем отделении все живы-здоровы.
– Нет, – зашептала я, – кто-то умер и сейчас лежит в спортивной сумке в моей палате.
– Я недавно обходила этаж, люди отдыхают, вам почудилось, – начала успокаивать меня де-журная.