Игрушка для чудовища - стр. 18
Он обязательно жалел о том, что мы расстались, каялся и просил у меня прощения, падал к моим ногам, а я раздумывала простить или нет, но в итоге всегда прощала.
Это были настолько глупые и наивные детские мечты, что я бы никогда никому в них не призналась. А если бы кто-то каким-то образом смог меня в этом уличить, то гневно отрицала бы. Ведь я же гордая, и у меня самоуважение. Стыдно было о таком мечтать и мечты были идиотскими.
Я прекрасно понимала это, но тем не менее продолжала мечтать. Мне хотелось, чтобы он все понял, осознал и пожалел. Чтобы признал свою неправоту. Чтобы немного пострадал и помучался, добиваясь меня вновь.
Вот о такой встрече я мечтала первые месяцы после нашего расставания. Да что там месяцы — годы.
Потом, конечно, меня отпустило, я поняла, что все это глупости. И даже если мы и встретимся когда-нибудь, то ни о чем жалеть он точно не станет. Более того, он меня наверняка и не вспомнит.
Мало ли у него девчонок было. Уверена, что такое количество, что он уже давно лица и имена не запоминает. А тут — почти десять лет назад! Смешно просто.
Это для меня он был первой любовью. Самой сильной за всю жизнь. Да что там — единственной.
Я долгие годы даже смотреть на других мужчин не могла после Давида, не то, что отношения заводить. Всё было не то, все были не те.
Думала, что так и останусь на всю жизнь одна, потому что даже представить не могла, как смогу быть с кем-то близка. И этот кто-то будет не он.
Но это для меня. А для него — наверняка просто эпизод. Ничем не запоминающийся.
Я даже удивилась, что он сегодня узнал меня. Надо же. И даже прозвище мое вспомнил. Или оно у него одно на всех?
Такая ирония! Так мечтать о встрече, напридумывать себе всего, и такое в итоге получить! Просто полная противоположность того, о чем мечтала.
В итоге это он — красивый, шикарный и успешный. Именно он на высоте и диктует свои условия. А я — в униженном подчиненном положении, вынуждена прогибаться перед ним в то время, как он презрительно кривит губы.
А еще мне было ужасно стыдно за Сергея. Стыдно и больно. Ведь он – мой жених! Что подумал обо мне Давид? Представляю себе его мнение о моем выборе! Какой позор!
Хотелось бы сказать самой себе, что мне плевать, что он обо мне думает, ведь меня это не должно волновать… но это было не так. Почему-то меня до сих пор это волновало.
Как же от этого больно! Наши желания порой исполняются очень странным способом. Вовсе не таким, как нам бы хотелось. Лучше бы я с ним вообще больше никогда не встречалась, чем так!
Уснула я уже тогда, когда за окном начало светлеть. И сон был тревожным и прерывистым.