Идиотам вход воспрещен. Сборник - стр. 4

– Расстрелять!

– Нет, мой друг, у Сталина не получилось, а у нас и подавно не получится.

– Накормить до сыта!

– Брежнев уже пробовал.

– Опричнину на них!

– Грозный уже пытался.

– Тогда отправить их на Марс!

– Вот сейчас Илон Маск как раз занимается данной проблемой. Посмотрим.

– Не знаю…

– Тогда слушайте…

… Нужно принять в конституцию новый закон. Закон о том, что теперь не будет рабочих дней, а только выходные.

– А кто же тогда будет носить нам пиццу?

– Мы!

– Так, ничего не понимаю, мы же пофигисты?

– Да.

– Но мы станем активистами?

– Верно.

– А они превратятся в пофигистов?

– В точку!

– Гениально! Так мы избавимся от них навсегда! Да ты голова, сопартиец Лучок!

– Ход конем, а то так и не избавимся от них.

– Тогда нам нужен новый государственный план.

– Вот об этом я и продолжу свой доклад.

Послышался чей-то мужской голос с пятого этажа:

…Блять, опять эти пофигисты пришли на свое собрание. Дайте отдохнуть людям после работы, а то я вызову милицию!…

Не отвлекаемся на сумасшедших, главное – это зреть в корень! Предлагаю всем нам отметить четыре главных действий на своих газетах. Хоть и какой-то странный запах идет от них. Может, дело в том, что рядом с ними лежали протухшие помидоры. Виновата аграрная реформа. Я же не раз создавал петицию о том, что помидоры нужно хранить в земле, так как земля то всегда холодная, а на холодильник не хватает электроэнергии. На всем нужно экономить. Деньги-то не резиновые, а заграничные. За границей плохого не делают! Хотя чувствую, что подлянку нам задумали, но наша Зима решит эту проблему. Перейдем к пунктам:

Первый пункт в госплане. Создание общественных нанотуалетов. Причем здесь они? Если вы хоть раз бывали в общественном туалете, то никогда не захотите попасть туда снова. Активисты сразу же начнут ценить домашний уют.

Второй пункт. Придумать наноинтернет, где флуд окончательно и бесповоротно запрещен тетей Асей. Тогда активисты выйдут на Болотную площадь и захотят вернуть чаты старого интернета. Тогда мы подсадим их на наноинтернет, чтобы никто из них не видел солнечного света. Главное – это их чат. В чем же особенность наноинтернета? Ни в чем.

Третий пункт. Заставить их слушать каждый день группу «Иванушки International». Тогда они станут гомиками, перестанут размножаться и вымрут, как динозавры.

Четвертый последний пункт. Поставить памятник активистам с названием «Так ничего и не успел», а рядом зажечь новый вечный огонь. Без каких-либо намеков, чтобы просто погреться, если будет холодно.

– Браво, Лучок! Друзья, мне пора валить, мама зовет на ужин, а вы пока утвердите этот план. Назначаю его моим первым заместителем партии «Пофигисты».