Идеальных родителей не бывает! Почему иногда мы реагируем на шалости детей слишком эмоционально - стр. 12
Судя по всему, отцы спокойнее относятся к тому, что происходит с их детьми, только потому, что меньше с ними общаются. Если они чаще говорят: «Ничего страшного», «Скоро пройдет», то это означает, что они хуже знают собственных детей. Они не так близки с ними и не так хорошо оценивают их способности и потребности. К этому следует добавить чисто мужскую черту – стремление находить решение любой проблемы, брать ситуацию под контроль, демонстрировать свою силу и успокаивать жену. Мужчины редко тратят время на обдумывание сложности стоящей перед ними задачи. Не так давно психологи провели исследование, в рамках которого опрашивали отцов трехмесячных детей. Выяснилось, что большинство из них плохо представляют себе реальные возможности грудного ребенка. Некоторые папаши заявили, что они не против телесных наказаний таких крох, если это поможет изменить их поведение в лучшую сторону. Им не приходило в голову, что младенец не контролирует собственные реакции – крики, плач и т. д.
Чаще всего предметом споров в семье становится тема дисциплины. Эти споры длятся до бесконечности, порой превращаясь в тяжкие ссоры, а все потому, что их участники не сознают, почему с пеной у рта отстаивают ту или иную точку зрения.
И научные исследования, и житейский опыт доказывают, что доверять лучше тому, кто в основном занимается ребенком и обеспечивает ему уход. К сожалению, в семье решающим голосом обладает не он, а второй супруг, как правило, не мать, а отец. Еще бы, ведь это он работает, он приносит в семью деньги, кроме того, он точно знает, что можно позволять ребенку, а чего нельзя. Родитель, ежедневно погруженный в заботы о ребенке, находится во власти постоянных сомнений: реальность преподносит ему такие сюрпризы, что он уже сам не понимает, что хорошо, а что плохо. Увы, наше общество устроено так, что знание ценится в нем выше сомнения. Если человек заявляет, что он все «знает», мы склонны считать, что он прав. Конфликты, связанные с воспитанием детей, происходят потому, что каждый из родителей стремится доказать свою правоту другому. Но сама постановка вопроса ошибочна. Гораздо продуктивнее вместе подумать о том, в чем на самом деле нуждается ребенок, испробовать одно и другое, поделиться друг с другом сомнениями и вместе найти наилучший выход.
Когда один из родителей выступает сторонником более строгих подходов, он обычно требует, чтобы второй его поддерживал и не подвергал сомнению его методы – иначе пострадает его родительский авторитет. Обратную картину мы почти не наблюдаем. Редко приходится слышать, чтобы отец говорил матери (или наоборот): «Пожалуйста, не вмешивайся, когда я слушаю нашего сына и пытаюсь понять, что его мучит, – иначе пострадают наши с ним отношения». Когда более авторитарный родитель настаивает на «союзничестве» с менее авторитарным, это означает, что его позиция слаба и основана исключительно на злоупотреблении властью. Но если тот родитель, который уделяет ребенку гораздо больше внимания, одновременно более восприимчив к его чувствам, почему бы второму – стороннику «твердой руки» – не поменяться с первым ролями? Хотя бы на недельку?