Хроники современной ведьмы - стр. 23
Ещё три дня прошли так же. Вернее, я физически чувствовала себя всё лучше, а вот поведение Саши ставило в тупик, и психологически угнетало. Я забыла что такое пожелание доброго утра. Даже в ответ он не здоровался. На все вопросы о нас отмалчивался. Больше не писал что скучает, что ждёт встречи. Собственно сам вообще не писал, не звонил, и трубку не брал. Если и отвечал, то исключительно на вопросы о том, приехал ли врач. Которого всё ещё не было.
"С добрым, чего не спишь?" — отписалась я, заметив его в сети в шесть утра.
"Пойду сам мазки сдавать", — ответил он и вышел в оффлайн.
У меня затеплилась надежда, вдруг получив отрицательный результат, и узнав что больничный открыт, Саша успокоится и станет таким как прежде.
Увы, не угадала. Он не появился в сети не в этот день, не в следующие два.
Самое плохое, что Сашино постоянное нахождение в зоне действия подклада, и смена манеры общения вселили в меня страх и неуверенность. Как бы не гнала эти дурные мысли прочь, они брали верх. Откуда-то появилась уверенность, что рядом с ним другая.
Вот вроде понимаю что бред это. Когда он болен, ему не до чего, а тут ещё нервяк из-за больняка. И подклад является гарантом того, что к себе в квартиру он никого не приведет, а затянувшееся ожидание врачей не позволит ему свалить к кому-то. Хотя… Кто сказал, что на ночь не может сбежать из дома? Вот тут почему-то в силу подклада не так и верилось.
Ревность расцвела пышным цветом. Нервы шалили. Спать нормально не могла. И понимала, что тянуть руки к картам или рунам не стоит. Энергии и сил для чисток и прочих обрядов пока в себе не ощущала. А в состоянии слабости и внутреннего раздрая можно только усугубить положение. Что явно ни к чему, и так не понятно, что происходит.
Пыталась контролировать мысли. Медитировать.
"Что-то ты там в раздрае, подруга. Бери себя в руки. Визуализация позитивного исхода — наше всё…" — неожиданно написал появившийся в сети колдушка.
В раздрае это мягко сказано. По-моему меня настолько не выбивало ещё из колеи никогда. Мысли о Саше преследовали в прямом смысле двадцать четыре часа на семь дней в неделю. Днём и ночью. Я забыла про сон, кусок в горло не лез. День сменялся днём. Он бывал в сети, но молчал, игнорировал приветствия и какие бы то ни было вопросы. Меня буквально трясло уже на нервной почве. Каждую минуту проверяла не написал ли мне там, тут, или вон там… Может хоть на страничку заглянул?
Увы. Не писал, не заглядывал. Я словно перестала для него существовать. И вроде понимаю, что своим собственным мышлением создаю сейчас проблемы. Что мысли материальны. Что я сама разрушаю хлипкие остатки личных границ и вхожу откровенно в зависимость. То состояние, с которым неоднократно помогала справиться другим. Как просто было промывать им мозги умными и правильными речами, убеждать, внушать, и насколько сложно применить это на практике по отношению к самой себе.