Хроники Постмодернтокинга - стр. 5
– Ты никогда не пробовала думать?
– Обратка не заставила себя ждать:
– Ой, а ты такой же хороший, как мой муж!
– Моя жена тоже была бы от тебя в восторге!
– Ну, если сначала меня хорошенько напоить…
– Я феминист. В том плане, что считаю, в ресторане женщина должна платить за себя сама. Особенно если она много ест. А где ты работаешь? А сколько там платят?
– Теперь я знаю, почему она тебя бросила…
– Я до сих пор ношу её фотографию с собой… Но ты бы видела её лицо, когда я швырнул в нее пепельницей! Ну, в любом случае это было давно. Антибиотики – отличное изобретение.
– Господи, ну за что меня Бог наказывает?!
– В твои годы я был таким же наивным, восторженным, самовлюбленным дебилом. С возрастом это, как видишь, прошло…
– Это хорошо, что у тебя так много других талантов!
– Спасибо. Кстати, шутки ради я купил себе вечернее платье с декольте. Хочешь посмотреть, как я в нем выгляжу? Даже если я к нему надену сетчатые чулки – все равно не хочешь?
– Никогда раньше такого не видела!
– А у тебя случайно не осталось твоей старой школьной формы? А ты её никогда больше не надеваешь? У тебя есть красивые подружки? Как ты относишься к анальному сексу с малознакомыми мужчинами?
– Как насчет завтрака? Ты же можешь готовить, правда?
– Понятия не имею, о чем мне тут с тобой разговаривать, мне ещё нужно заскочить купить батарейки для фаллоимитатора.
– Знаешь, сейчас хирурги это исправляют…
– А давай-ка мы разденемся и ляжем!
Встретились на «нейтральной полосе». Милейшее создание. Один нюанс – полное отсутствие крыши. От слова «совсем». Но это так притягивало…
– Хочешь, я буду с тобой откровенна?
– Ну, скажи мне, сколько тебе лет. Ну, скажи… Ну, что за кокетство? Скажи-и-и-и…
– Я хочу ребенка!
– Это отличный анекдот, прямо, как из вчерашнего «Аншлага». Правда, я немного забыл, чем там кончается, но я сейчас его расскажу… он немного длинный, но смешной; хотя, может, тебе и не понравится, а может, ты его уже знаешь? Ты знаешь анекдот про грузинского пограничника, который в конце говорит: «Мой ишак белый»? Нет, не знаешь? Ну тогда я тебе его сейчас расскажу!
– Может, просто покурим?
– А как ты думаешь, у тебя грудь со временем вырастет?
– Поторопись, я договорилась с сестрой об аренде этой комнаты ровно на час. Попробуй ничего не запачкать, хорошо? Кстати, её кот всегда спит на этой подушке.
– Ой, страшно-страшно-страшно… Помню, как в детском саду к нам в гости принесли ёжика, и я от страха обкакался.
– Ты закрыл входную дверь?
– А ты в следующий раз не могла бы надушиться чем-нибудь другим – у меня аллергия на запах сырости.