Хранительница поневоле 2 - стр. 8
В зеркале отражалась я и в тоже время не я. Я ошиблась, назвав себя худой, нет, скорее поджарой и жилистой, но самым странным было не это. Между ложбинками грудей был искусный рисунок в виде знака бесконечности с головой дракона. Я протерла глаза, боясь, что все это игра моего воображения, но он не пропал. Наколка в точности совпадала с амулетом возврата, что создал для меня дракон. Как это возможно?!!
Съехав на пол, заскулила от отчаянья и надежды. Мускулы, амулет, сны... все это было на самом деле и значит, я не сумасшедшая. Хриплый смех вырвался из моего рта, отскочил от стен, и огласил комнату. Это было больше похоже на истерику, чем на радость. Как такое возможно?! В том мире я пробыла полтора года, а здесь прошло всего три месяца. О боже, но если это правда, то как же Мегги? Без моей энергии она умрет! Месяц, прожитый здесь, равносильно полгода там. Господи, только не это! Что же делать, что мне делать? - раскачиваясь взад вперед, шептала я. Они там, а я здесь и не знаю дороги назад. Назад!? Но разве я не стремилась вернуться на Землю? О чем я только думаю! Я запуталась и не знала, чего хочу. Разрывалась на части от тоски и горечи по всем тем, кто остался там, но в тоже время не представляла, как я оставлю тех, кто находится здесь. Родители с трудом перенесли разлуку со мной, и я не вправе делать им больно. Господи, как тяжело! Почему жизнь - такая трудная штука, и каждый день мы стоим перед выбором? Мой выбор был сложным, на одной чаше весов был тот мир, а на другой этот. И в каждом из них были те, кого я безумно любила. Как ни крути, кому-то будет больно. Мне захотелось спрятать голову в песок, как страус, и пускай кто-то другой решает за меня. К сожалению, я прекрасно осознавала, что это должно быть только моим решением.
Вместо радости от пребывания дома, почувствовала обречённость и странную, непреодолимую тоску. Мне всегда казалось, что я с легкостью вернусь обратно и все забуду - или почти все. Оказалось, не все так просто. Сердце разрывалось, рвалось назад. Здесь я чувствовала себя чужой.
Черт, почему так тяжело! Звучит смешно, но только там я чувствовала себя живой. Справлялась с трудностями, боролась и имела близких людей. Жизнь была непредсказуемой и частенько сложной, но однозначно интересной. Какая альтернатива у меня здесь? Все настолько предсказуемо, незамысловато и противно до тошноты. Окончу университет, стану врачом и буду работать в больнице. А вечером возвращаться в пустую и холодную квартиру, маяться от одиночества и ностальгически вспоминать Рольта, кусая локти, что не осталась с ним. Или со временем найду неплохого парня и по принципу "стерпится - слюбится " буду с ним жить, растить детишек, а ночью рыдать в подушку, вспоминая его. От такой перспективы хотелось выть и лезть на стены. В разлуке у меня, наконец (лучше поздно, чем никогда), открылись глаза и я поняла насколько он мне дорог. Не зря говорят, что имеем - не храним, потерявши - плачем. Душа рвалась к тому, кого полюбила всем сердцем.