Греховное падение - стр. 15

Снова вкрадчивый голос незнакомца, снова его шепот за спиной, и секс… Да. С каждым сном мужчина шел дальше, теперь он не просто говорил – действовал, пронзая меня своим членом. Он был беспощаден и совсем не нежен. Не медленно любил меня, как Бен, а жестко тра*ал. Каждое утро я не знала, куда себя деть, и хоть часть снов куда-то исчезала, что-то оставалось и это… Это вводило в меня в напряжение, смешанное с непониманием, но если бы только это, нет, было еще одно чувство… Оно запускало свои щупальца в мою душу, отравляя и изменяя. Любопытство. Именно оно меня погубило, поставив точку невозврата.

Неделя… Целая неделя непрекращающихся снов с незнакомцем и балансирования между сном и явью. Всего лишь неделя, чтобы стать не той, что прежде.

Я желала… Да, именно желала мужчину из снов, и в то же время гнобила себя за эти желания, ведь я не знала его, но вспомнила… Я вспомнила, где могла его видеть. Поначалу во снах не осознавала, что это был именно он, но, долго думая над тем, что происходило, нашла ответ. Он – тот незнакомцем, который привлек меня настолько, что мир исчез. Тогда я забыла о Бене, о «Темной ночи», обо всем, в тот миг был только он. Разве такое бывает, думала я? Чтобы одна единственная встреча, взгляд, и уже нет возможности избавиться от мыслей о нем, даже ночью он находит? Мистика, не иначе, или же это и есть химия? Мне казалось, ее придумали, что есть лишь «нравится» или «не нравится», но, видимо, я ошиблась. Ведь чем больше проходило времени, тем больше мне хотелось увидеть мужчину вновь, узнать, кто он, почему он так въелся в мои мысли. Каждое утро я задавала себе миллионы вопросов, себе и мужчине, но во сне я была вещью, не было мыслей, не было и чувства неправильности, лишь он и его руки. Я ловила себя на мысли, что мне хотелось бы знать, такой ли он на самом деле? А если не такой, то какой?

О походе в «Тёмную ночь» снова и речи быть не могло, слишком странное то место, и хоть мужчина не покидал моих мыслей, для меня это было слишком. Да, во сне я изнывала по прикосновениям и наслаждалась болью, но в жизни я не могла этого признать. Во мне просто этого не было. Ни интернет, ни порно, ни секс-шопы не меняли мое мировоззрение. Я все так же не понимала этих людей, верная своим принципам, как и не понимала Бекку, восхищенную «оттенками».

Кстати, она после того разговора мне так больше и не звонила, а я, зная, что она обиделась, пыталась позвонить сама, но подруга сбрасывала звонок. Я не знала, как исправить ситуацию и загладить свою вину перед ней, ведь я действительно считала, что боль это боль. А сон я списывала на помешательство, не более, порой считая, что это происходит не со мной. И хоть я желала незнакомца, не покидающего мой разум, я, как могла, отметала эти желания, перед сном прижимаясь к Бену, надеясь, что его тепло развеет мои навязчивые сны, но все повторялось – замкнутый круг, по которому я ходила изо дня в день.