Говорит Вафин - стр. 49

Ходил тут в кино. Надо отметить, что на русском кина нет вообще. Смотрел на английском. Английский я на слух воспринимаю хуевастенько, но кино всё-таки понял.

Понять его нетрудно, вот рецепты:

1. Смотри на людей, если начинают охать и ахать – и ты охай да ахай, и погромче многих!

2. Смеются все – и ты смейся, не щади глотку.

Выйди с кина – звонко заяви: «ох, синема найс, найс».

Люди посмотрят на тебя, скажут: этот кинофильм понял, видно сразу по нему.

Все нормальные люди в бога верят.

Вам, то понятно, в интернете лапшу на уши вешают – все атеисты научного толку, образованные, рационалисты.

А на самом деле смутьяны они, расчет у них практический: чтобы поменьше народу в бога верило, чтобы в раю было повольготнее, без давки и толчеи.

Чтобы только свои.

Поэтому я тоже нет-нет да в воскресенье соберусь молча, никому не говоря – да в храм. А перед пасхой всенощную отстоять – одно удовольствие. Придёшь домой, светишься.

«Вот, мать, кулич принёс. Яиц еще».

А матери что? Не пьет, не в тюрьме – и то ладно.

А там хоть пасха, хоть курбан байрам, хоть ханука – сын при деле, главное.

Спокойно матери.

ВСЕГДА УГОРАЛ С ИМЕНИ ЛЕВ.

ПОЧЕМУ НЕТ ИМЕНИ – КОТ ИЛИ, ТАМ, КОНЬ?

ПОЧЕМУ БАБ НЕ НАЗЫВАЮТ – ОСА ИЛИ ВЫДРА?

ТОЛЬКО ЛЕВ ОХУЕВШИЙ ЕСТЬ. СТРАННО, ЧТО ИХ НА УЛИЦАХ ЕЩЕ НЕ ПИЗДЯТ ЗА ИХ БОРЗОСТЬ.

КОТЫ НЕ ЖРУТ НАС В НАШИХ ДОМАХ ТОЛЬКО ПОТОМУ, ЧТО МАЛЕНЬКИЕ ПИЗДЮКИ.

ЕЖЕЛИ КОТЯРА ПОДРАСТЕТ ХОТЯ БЫ ДО РАЗМЕРА РЫСИ – ТОТЧАС ЖЕ ЗАГРЫЗЕТ.

НЕТ ДОВЕРИЯ КОТАМ. БЫЛИ ДУРАКИ ДОВЕРЯТЬ – ДА ВЫШЛИ ВСЕ.

Пить надо с утра.

Вечером выпивка окрашивается в мещанский расклад.

Пить вечером – это то же самое, что ездить отдыхать в Турцию, жениться на сокурснице, одеваться в заре какой-нибудь.

Ты проживаешь чужие жизни.

Своя жизнь – это пить с утра. Утро игриво лупит в глаз солнечным зайчиком, с балкона доносит прохладу, где-то во дворе мяукает нахальный кот, утренние запахи будоражат подкорку еще не проснувшегося мозга.

А я сижу такой и пью ледяное пиво.

Что вы мне скажете на это?

Коли не хочешь за бабу левую платить в ресторанте, делай как я.

Заканчивается ужин, приносят счет, ты хмуришь брови, водишь пальцем по строчкам, нашептываешь что-то себе под нос.

Потом с видом глубокой озабоченности говоришь:

«Слушай, я беспокоюсь, как бы половина этого счета финансово тебя не раздавила. Ты точно не в шаге от банкротства? Ты не нищенствуешь? Это не твои последние деньги? Ты не пойдешь после оплаты ночевать с бомжами на теплотрассу и давать в попку за обглоданные псами корки хлеба?

Я могу, конечно, заплатить и за тебя, я выделяю часть дохода на благотворительность в пользу нищих, буду рад поддержать тебя сегодня».