Говорит Вафин - стр. 45

То была уникальная, авторская собака.

Лаяла она так: «гаув!» Сбрехнет в сторону немного. Еще раз: «гаув!»

Нос у собаки был длинный, сама каурая, к ночи нос начинал отдавать подвальной сизостью. Шерстка гладкая, гладишь – электричество ампер в 900 вырабатывается, можно Саяно-Шушенскую ГЭС минут на десять остановить.

Кого кусала та собака, думал: «Вот это, стало быть, и есть счастье». Зажмуривал глаза.

Ебала та собака кошек, а ела доширак.

Пришли как-то люди покупать ту собаку, так мало, что из кошельков все выгребли, так еще и закладную на квартеру оставили и всё фамильное серебро в ломбард снесли – и то не хватило.

Вам читать про такую собаку – и то аванс.

ХОЧЕТСЯ ПОЙТИ В КАЗИНО И ОСТАВИТЬ ТАМ ВСЮ НАЛИЧНОСТЬ.

ЧТОБЫ ПОТОМ ПЕРЕД РОДСТВЕННИКАМИ РУКАМИ РАЗВОДИТЬ:

«ВОТ, ОБУЛИ КАК ЩЕГЛА».

Давай, братишка, присядем на поребрик, потолкуем о датском табаке, шелковых галстуках, токайских винах, скачках на эпсомском ипподроме и бледных женских ручках на фортепианном полотне.

Я привык речи людские мимо себя пропускать, ежели дело не касается моего кошеля.

Скажут мне: на маросейке бабу багетом отодрали в два оргазма. Посмеюсь, проверять не стану.

Скажут: Илон Маек до марсу долетел вчера. Покачаю головой, прицокну.

А скажут: ты мне с субботы 150 рублев должен, так всполошусь: «Давай-ка сядем в тени смоковницы с листком бумаги, пересчитаем в столбик, наверняка ошибся!»

Я свой интерес и во сне ощущаю. А самая большая проказа для кошелька – это баба. С такой связался, через полгода – всё, банкрот.

Иногда бывает состояние – «лень жить» называется.

Представляешь: чего бы я желал сейчас?

Кушать – лень, это ложку тягать надо.

Бабу ебать – лень, баба егозлива, требовательна, подвижна, а ты анемичен и вял по такому состоянию, словно ящерица на камушке в летний полдень.

Пить да кутить – лень, это надо горячиться, выпьешь – скажут люди что-то, придется отвечать.

Лежать на диване – тоже лень, это бока натруждаются, вес свой держать нужно.

В итоге получается, что жить лень.

Хорошо, что такое состояние не часто посещает, раз в две недели где-то.

Когда случается мне оказаться на мероприятии, где фитоняши в обтягивающих шортиках насыщают атмосферу эстрогенами, когда мускулистые ребята покачиваются на тестостероновом позитиве как истуканчики, жуя жвачку, и гогоча по подсобкам и коридорам, я начинаю внезапно для себя пританцовывать на месте и улыбаться всем вокруг.

Это самое большее, что я могу сделать для этих добрых людей.

Что в холодильнике Юрия Вафина:

1. Оранжад столичный, бутылочка початая.

2. Мазь из крокодила, улиточные смеси, микстуры от холеры, анти-лихорадочные горчишники, образок из святых мест.