Говорит Вафин - стр. 38
4. Приличным людям везде у нас дорога будет! На тротуарах выделим специальную полосу, помеченную «пч» (приличный человек). Если на нее какая шваль встанет, так сразу служба подлетит, спихнет вбок, чтобы не пачкал подошвами казенное. Точные критерии приличного человека: это лично ты. Да-да, ты улыбнись, я тебя вижу, у тебя камера на ноутбуке не заклеена, а у меня приложение специальное.
5. Бегите проверяйте кошелек, вам там пятихаточка шальная прилетела! Уже начались реформы! Слово не отстает от дела!
6. У ваших соседей сверху будут отобраны массивные металлические шарики, что они лениво катают вечерами. Взамен шариков будут выданы учебники по этике и добропорядочному соседству.
7. Дороги зимою станем посыпать вместо реагентов сливками и сахаром. Домой пришел – с ботинок мороженое ложкой соскреб – всей семье десерт.
8. Если говоришь, что просто так, ни за что, посадили – тотчас выпускают из камеры, на дорожку рубаху гладят. Выдают компенсацию и экшн-камеру, чтобы ты видеоблог завел.
9. Исчезнут половые комплексы. Девчата начинают исполнять чрезвычайно приятные кундштюки, и никто их за то не травит. Пишешь в любой чат: «Сладкие дивчонки, пошалим???» – тебе через 10 минут перезванивают сладкие девчонки и назначают точную дату шалости.
10. Негры. Ну неграм и при прежних правителях жилось вольготно, тут ничего поменяно не будет. Может, только какие-нибудь брошюры распечатаем или листовки, подумать надо.
11. Сразу после инаугурации начинаем строить РЦК – российское центральное кольцо. Оно будет опоясывать страну по границе, можно будет сесть в Колыме, а выйти в Сочи. Цена – честный отзыв в инстаграме с хэштегом.
12. Летом работать не будем. Летом – рыбалка и велосипедные прогулки, после которых жарить кролика на вертеле и выпивать крымские вина. Осенью работать тоже не годится, осенью Пушкин творил, я прямо кожей чую этот мистический болдинский настрой. А зимою какому русскому не хочется ухватить спозаранья, еще не умывшись, ледянки да слететь с самой высокой горы прямо на Масленицу! Весною же тем более время терять не стоит – будем целоваться у ручьев да плакать, обмазавшись липовой смолою под косогором.
13. С Западом помиримся! Кину клич по новостям, утром все встанем да подойдем ко границе западной, руки через проволоку протянем да как загудим: «Айда, Европа, мириться!». Те поначалу уши на макушке: фиртштейн. Но потом подойдут и как пожмут! Тут же проволоку долой, вместо нее столы, а на тех столах яства – крабовый салат, пиво темное по типу стаут, порезанные авокадо со сливочным сыром, всякие нарезки мясные и сырные. Песнь польется да пляс настанет – Беларусь в танцпол переименуем!