Фото мужчины в шляпе с улыбкой и чуть в профиль - стр. 2
Наверное, на самом деле, они еще не долюбили друг друга до конца или просто не разлюбили, а обиды за обоюдные измены уже развели их в разные стороны. Поэтому им было не до нас, а тем более не до меня, такого странного и не как все….
С младшей сестрой Жанной тоже понятно. Нас связывала какая-то незримая нить душевного понимания с самого раннего детства, с тех детских игр переодевания меня в девочку. Сейчас я уже понимаю, почему, а в раннем детстве только к ней я тянулся своей детской душонкой, и грелся любовью, недополученной от родителей.
На сестру было страшно смотреть. Наверное, она не смогла принять в свое сердце такой ужасный конец моей жизни. Она так откровенно «не врубалась» в этот ужас, что можно было ожидать нервного срыва в сумасшествие. Если посмотреть по большому счету, то моя сестра любила меня больше всех и понимала лучше всех в нашей семье. Интересно, были мы с ней в прошлых жизнях рядом или нет? Мне кажется, что наши души обязательно должны были быть рядом уже не одну инкарнацию вместе или где-то в одной семье, когда проживали свои, Богом заданные, программы. Она даже мои «сексуальные завихрения» понимала и оправдывала. Хотя это ей сделать было нелегко, когда поняла, что я не совсем обычный ребенок. Да. Это так. Не совсем обычный.
Подружка Натэлка странно смотрела в одну точку и как будто отсутствовала. Я понимал. Ей досталось из-за меня, но я не смог что-то изменить. Не смог. Хотя прошел почти год, на лице ее были написаны те переживания, которые испытывала моя подружка еще тогда. Тоску и горе. И, наверное, жалость ко мне. Думаю, что да.
Миша. Ах, Миша, Миша. А я ведь его где-то даже любил. И душевно, и духовно, и даже телесно. Жалко, что мы встретились так поздно, наши отношения были так странны, и он уже не смог мне помочь по-настоящему. Жалко. Может быть, если бы наша встреча произошла раньше, или он вел себя по-другому, этих похорон не было бы и я и дальше жил бы своей странной, бестолковой жизнью. Или если бы послушал его и принял решение, на котором он настаивал. Уезжать из Ялты за границу! Эх! Если бы, да кабы….
Интересно, а какие чувства остались внутри меня к этим людям, которые были моей семьей, моими любимыми, моими друзьями? Я копался внутри у самого себя и не чувствовал горя или сумасшедшей паники. Неужели человеческая Душа, покидая свое тело, почти сразу же освобождается от эмоциональных зависимостей и привязок к физическому миру? Наверное, да, потому что внутри меня было совершенно тихо и пусто. Почти как в гробу.
Это я, типа, пошутил сам над собой. Правда, после копания, чуть поскребло где-то внутри, около места, где раньше было сердца, и все. Осталось только любопытство. Почему? Наверное, так нас заставляют быстрее забывать наши привязки, чтобы не тащить их глубоко в свою Душу и в Вечность надолго….