Еврейские анекдоты. Часть 2 - стр. 2
– Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Сарой туда ничего не делаем.
4
– Рабинович, у вас, наверное, жена красавица?
– Да, а как вы догадались?
– Ну, вы же настоящий урод, а дети все у вас симпатичные…
5
– Додик, я вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
– А где ты проснулась, дорогая?
6
– Изя, ты чего плачешь?
– Был у зубного. Рвал зубы.
– Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
– Двести баксов!
7
Изя жалуется раввину:
– Совсем торговля плохая стала. Справа супермаркет, слева супермаркет. Что делать?
– Так ты напиши над дверью своего магазина большими буквами слово «Вход»
8
– Златочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
– Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
9
Абрам звонит домой
– Сарочка, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Мойши в преферанс играем.
Сара, прикрыв трубку ладонью – Мойша, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют…
10
Моисей сказал: – Всё от Бога.
Соломон сказал: – Всё от ума.
Иисус сказал: – Всё от сердца.
Маркс сказал: – Всё от потребностей.
Фрейд сказал: – Всё от секса.
Эйнштейн сказал: – Всё относительно…
Сколько евреев – столько и мнений!
11
– Изечка, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем?
– А курочку-то за что? Познакомил-то нас Беня…
12
– Ой, Ида Моисеевна, вы такая умная!
– Я не умная, я опытная. Была бы умной – не была бы такой опытной…
13
– Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
– Бесполезно, Аркадий Маркович, он тоже не будет!
14
Жена ругает мужа:
– Изя, ну зачем ты купил новую расчёску, тебе что, уже некуда деньги девать?
– Роза, я тебя умоляю, у старой расчёски поломался зуб.
– И ты, из-за одного зуба купил себе новую расчёску?
– Роза, но ведь это был последний зуб!
15
16
Тёща говорит зятю:
– Изя, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь.
– Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Петь?
17
– Абрам, сколько будет дважды два?
– А мы покупаем или продаём?
18
Официант в ресторане:
– Господин Фридман, что пьет ваша супруга?
– Вообще-то, мою кровь, но сегодня – шампанское.
19
– Лёва, я отдала твои джинсы нашему соседу…
– Это еще в честь чего?!
– Ну, они же все равно тебе не нравились…
– Так и шо? Давай теперь отдадим соседу и твою маму!
20
– Доктор Кац, как мне таки вылечить глистов?
– А шо же вы такое съели, шо даже глисты заболели?!
21
– Моня, милый, скажи мне пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
– Ну, что ты милая Сарочка! Так, уважал немножко…
22
– Представляешь Додя! Я вчера увидел свою Цилю под ручку с каким-то мужиком!