Если ты вернёшься… - стр. 21
Вымотан. Чувствую себя каторжником, обреченным на тяжелый труд до конца своих никчёмных дней. Несмотря на частые поездки на так называемый отдых, я всё равно сильно вымотан, не физически, скорее душевно. Всё чаще и чаще думаю о том, что не хочу быть генеральным, не хочу… Если бы была возможность выбирать, я бы выбрал другую жизнь для себя, пусть не с такими возможностями, но это была бы хотя бы жизнь. А сейчас что? Я просто существую, проживаю каждый грёбанный день как последний, уже, несмотря на перспективу дальнейшего развития.
Вот уж не знаю, а есть ли в моём случае перспектива? В свои года я уже генеральный и денег столько, что можно раздавать на благотворительность пачками, хотя и меценатство в моей жизни тоже есть. Покупать дома, каждый день менять тачки, купить остров, в конце концов… Я достиг свое максимума. Меня узнают на улице с самых пелёнок, я могу попасть в любое место, взять все, что хочу… ну или почти всё.
Кто-то только мечтает быть на моём месте, волоча жалкое существование, а вот у меня это есть, есть огромные деньги… но счастье… счастья нет. В широком смысле понятие счастье нечто неосязаемое и сугубо индивидуальное. Кто-то рад простому солнцу над головой, а кому-то подавай власть, деньги, положение.
Кому-то покажется смешным, что я, сидя в дорогом кожаном салоне не самого дешевого автомобиля в мире, мечтаю быть никем. Смешно, не так ли? Только вот я не мечтаю быть нищим… я хочу обрести себя, без навязанных обязательств. Люди всегда стремятся туда, куда не могут попасть. Как известно на том берегу и трава зеленее, и солнце светит ярче.
Противное и не обоснованное чувство потерянности. Я просто потерялся в этом вихре, точнее не так, меня выбросило как Элли с домиком… вынесло чёрт знает куда. Десять лет назад, перед поступлением в Гарвард я видел себя крутым боссом. Вот я, что называется «крутой босс» … хочется спросить… «Ну и что дальше»? У отца в моём возрасте уже были мы, я и Фиби, были планы, были мечты, было чётко спланированное будущее.
Мой психолог говорит, что у меня обычная ничем не примечательная депрессия! Чёртова депрессия! У меня?! У мужика! Тогда я посмотрел на эту вылизанную салоном красоты леди в очках и подумал, что слишком я много ей плачу, чтобы она говорила подобную хрень. Оскорбился. Всё-таки я не кисельная барышня! Впадать в истерики, депрессии или меланхолию – удел женщин!
А к чёрту их всех. Я и так осознаю, что у меня упадническое настроение. Думаю, что нужно развлечься. Просто… отвлечься на что-нибудь. Я устал от Касс, устал от матери, которая не упускает возможности накапать на мозги своим желанием стать в очередной раз бабушкой, устал появляться на работе и видеть эти наглеющие физиономии топ-менеджеров.