Еще рюмку под третий столик… Анекдоты про пьянство и борьбу с ним - стр. 2
– Вот сила воли, пить не хотел, а выпил.
Авария на площади. Машина разбита вдребезги, из нее с трудом извлекают троих молодых людей, пьяных в стельку.
– Кто вел машину? – спрашивает гибэдэдэшник.
– Никто, – отвечает один из пострадавших, – мы все сидели на заднем сиденье.
– Почему вы не пьете лекарства?
– Они же противные.
– А вы пейте лекарства и думайте, что это водка.
– Лучше уж я буду пить водку и думать, что пью лекарства.
Корпоративная вечеринка подходит к концу.
– Светлана, вы любите сухое вино?
– Насыпайте.
Пьют чех, русский и украинец. Чех выпивает пиво и разбивает бокал.
Все спрашивают: «Зачем?». Он отвечает:
– Да у нас этого пива, я два раза из одного и того же бокала не пью!
Русский выпивает бутылку водки и разбивает пустую бутылку. Объясняет:
– Да у нас этой водки, я два раза из одной бутылки не пью!
Украинец допивает бутыль самогона и табуреткой на месте убивает русского.
Успокаивает чеха:
– Да у нас этих русских, я два раза с одним и тем же не пью!
В бар заходит лошадь и заказывает кружку пива. Обалдевший бармен наливает. Лошадь садится за столик, нога на ногу, пьет.
Бармен звонит другу, директору цирка:
– Колян, тут лошадь…, нога на ногу…, пиво пьет! Ты может ее к себе посватаешь?
Приезжает Колян, видит – как и говорили: лошадь нога на ногу пиво пьет.
Заказывает себе кружку и подсаживается к лошади.
– Привет, я директор цирка. Может пойдете ко мне работать?
– Гм… Слышь, а на кой хрен вам в цирке программист?
Пьяный никак не может затолкнуть жетон в прорезь телефона-автомата.
– Напился, как свинья, – замечает случайная прохожая, – а еще таксист!
– С чего это ты взяла?
– Да шапка на тебе таксистская.
– Да, – задумчиво говорит пьяный, – а была норковая.
Все пьющие делятся на 4 категории: выносливые, прилежные, застенчивые, малопьющие. Выносливые выпьют, а потом их выносят; прилежные выпьют и будут лежать до утра; застенчивые выпьют и за стены начинают держаться, а малопьющие пьют, пьют и все им мало!
Идет волк-алкаш по лесу, пьет водку. Навстречу заяц на велосипеде. Волк:
– Где взял?
Заяц:
– Не пил, купил.
На следующий день заяц на мопеде:
– Где достал?
– Не пил, купил.
На третий день едет волк на Мерсе:
– Где взял?
– Бутылки сдал!
Утро. Сэр Генри страдает с похмелья. Под окном поет какая-то птичка. Сэр Генри:
– Дункан… Кто это там так чирикает?
– Овсянка, сэр!
Три подруги встречаются, первая жалуется:
– Мой то муж пил, пил, пил и спился.
Вторая:
– А мой муж курил, курил, курил и скурился.
Третья:
– А мой вчера скончался.
Жили два друга. Один курил, другой не курил. Один пил, другой не пил. Тот, который курил и пил, однажды напился, сел за руль автомобиля и задавил насмерть того, который не пил и не курил.