Его одержимость - стр. 42
Чернов ещё раз внимательно вглядывается в моё лицо, словно пытаясь считать с него нужную ему информацию. Хмурится. Не поверил. По глазам вижу. Кажется, этого мужчину вообще невозможно обмануть. Он как детектор, считывает малейшие колебания в моих внутренних волнах. Однако, к моему большому облегчению, Костя всё же решает не мучить меня допросом.
— Поехали, — развернувшись спиной, бросает через плечо и быстрым размашистым шагом направляется к выходу.
Чтобы успевать, мне приходиться перейти на бег.
В машине мы молчим. Я чувствую, что Костя злится на меня. Сердится, потому что я не сказала, что меня беспокоит. Но, к счастью, вопросов не задаёт.
Я же в свою очередь снова и снова прокручиваю в голове сегодняшний вечер. Я не хочу этого делать. Но мысли лезут в голову против воли. Перед глазами то и дело вспыхивает образ Ольги. То, как она смотрела на Чернова. Плотоядно, по собственнически. Как по-хозяйски клала руки на его плечи. Даже в самых своих невероятных фантазиях я не могла бы представить, чтобы вот так просто коснуться его.
Сама себя торможу на этом моменте. Это ведь не ревность, правда? Неужели Ольга права, и я могу что-то чувствовать к мужчине, который был лучшим другом моего отца.
Нет, глупости. Бред какой-то. Костя взрослый состоявшийся мужчина. В конце концов, ему тридцать шесть лет, а мне всего восемнадцать. Между нами не может быть ничего общего. Мы как две планеты, вращающиеся на разных орбитах.
Когда машина, наконец, тормозит возле дома, первая вылетаю из салона и спешу как можно быстрее оказаться в доме.
За время нахождения в салоне авто, мои лёгкие просто до предела заполнились его парфюмом. Пряный запах, кажется, пропитал всю одежду. Это невыносимо. Слишком много для меня. Больше, чем я в состоянии вынести сегодня.
Попав на улицу, я жадно глотаю ртом воздух, стараясь стереть с себя запах мужчины. Голова кружится толи от усталости, то ли от эмоций до предела заполняющих грудную клетку.
Не так всё должно быть. Я не хочу и не должна всё это проживать. Ничего из этого вообще не должно происходить со мной.
Я должна быть сейчас в своём доме и беспокоиться не из-за какой-то тридцатилетней стервы, а из-за того, что парень из параллельного потока не обращает на меня внимание. Я должна быть со своими родителями.
Сейчас я снова очень остро чувствую их потерю. Даже не смотря на то, что так и не вспомнила ничего, кроме того краткого момента с мамой. Но мне достаточно и этого, чтобы понимать, что они любили меня. И я очень их любила.
На трясущихся ногах добираюсь до гостиной и устало обвожу взглядом помещение. Почему я не вижу ни одной фотографии мамы и папы в доме человека, называющего себя их лучшим другом? Мы же бывали здесь раньше очень часто. Разве не должно быть хоть что-то в этом доме, что напоминало бы о моих родителях?