Дорога «Туда». Дневники сексуально раскованной мадам - стр. 2

У многих это было в семнадцать. У кого-то даже в четырнадцать. У кого-то в двадцать один, в двадцать пять. А у меня, и в семнадцать, и в двадцать один, и в двадцать семь. Мне почти тридцать один, у всех семьи, дети, а я хочу свободы и умопомрачительного секса. Я думаю только о том, чтобы наполнить себя чем-нибудь стоящим (ударение она «о»), кем-нибудь стоящим. Или стоящим (ударение на «я»)?

Секс важная часть моей жизни. Я в какой-то степени реализовала себя в работе, в бизнесе. Я познала любовь, познала много боли. Но секс – это нечто такое, чего я познала очень много, но не устаю познавать снова и снова. Я так и не раскусила его до конца. Я, как двоечница, остающаяся в десятый раз на второй год. Все грызу и грызу гранит этой науки.

Я ищу себя в нем, а его в себе. Казалось бы, после столького всего – что еще нового может открыть мне эта наука? Новые разочарования, новые серые оттенки? Да, часто бывает и так. Но для меня это не повод расстраиваться. В каком-то смысле, я коллекционирую это. И даже записываю теперь, чтобы что-нибудь не упустить. Чтобы передать свои данные бумаге. А вдруг кому пригодится? Мне-то уж точно.

Конец записи.

Первый мой сексуальный, ну а скорее околосексуальный опыт пришел в четырнадцать лет. Врач прописал мне массаж, а у моей семьи не было достаточно средств его оплачивать. И тогда мой отчим вдруг открыл в себе талант массажиста. А в перерывах между «целительными процедурами» он трогал меня – трогал мою грудь, трогал меня между ног. Мерзкие воспоминания.

По идее, это должно было вообще отбить у меня все желание к сексу. Но я как-то закопала это где-то внутри себя. Да и, в общем-то, это как-то не проассоциировалось у меня с сексом – это было скорее, как какой-то жуткий кошмар, в котором меня, маленькую девочку, хотели лишить права принимать решения – согласиться или отказаться, а, так как согласия моего не было, то и сексом со мной это навряд ли можно было считать. Да и до непосредственного проникновения, слава богу, дело не дошло. Он угрожал мне, я угрожала ему, мама ничего не знала – побеги из дома, нож в правой руке, я думаю лишь о том, чтобы этот кошмар закончился. Остальное не важно. Я закупорила в себе эти воспоминания. Это просто был сон. Это все не на самом деле.

«Мне тоже нравится эта книга», – сказал он полушепотом, пронзительно глядя на меня. Мальчишка лет восемнадцати. Я не отреагировала, я читала на своей электронной читалке книг что-то ужасно сексуальное. Полный автобус. Два взгляда случайно пересеклись в одной точке. Или не случайно. И не только взгляды. Я не могла не заметить, как он, будто случайно, все ближе и ближе прижимался ко мне. Сначала я чувствовала только его бедро. Потом его все больше и больше возбуждающийся член уперся в меня. Его рука, не ладонью, а тыльной стороной, и снова случайно – коснулась моего бедра. Потом еще и еще, все плотнее и плотнее. Я держалась до последнего. Я отодвигалась от него, но его член находил меня снова и снова. И, наконец, я сдалась. Я начала тереться о него, а он все ближе и ближе прижимался ко мне. Я не знаю, как это не замечали другие или, может, шокированные, игнорировали, но я закрыла глаза, и в моей голове, в моих фантазиях, об меня терлись уже они все.