Дневник сварливого кота - стр. 7
Правило № 1: Коты никогда не извиняются. Они оставляют это собакам.
Правило № 2: Коты не следуют никаким правилам, за исключением правила № 1.
Вбейте себе в голову один раз и навсегда, что я не плюшевая игрушка! Я ангел зла, я Аттила. Вам же не придет в голову подойти к Дональду Трампу со словами: «Иди сюда, мой маленький, я тебя потискаю!» Нет??? Иначе вы проведете остаток жизни в секретной тюрьме ФБР. Ну так со мной то же самое: НИКАКИХ ПОГЛАЖИВАНИЙ[1].
Дорогой дневник,
я недавно с ужасом обнаружил, что являюсь домашним животным. Да, вы правильно прочитали: до-маш-ним. Но за кого они меня принимают? За горничную частного особняка, где живет буржуазная семейка? Я домашнее животное? Я никогда не буду частью дома. Я считаю себя скорее принцем, лишенным наследства, и нашедшем кров и еду в семье простолюдинов, не заслуживающих моей милости.
Только так, и никак иначе! А сейчас «домашнее животное» хорошенько вздремнет, ожидая пока его «хозяева» приготовят ему ужин. Каково, а!
Список любимых мест, где мне нравится поспать:
• Клавиатура компьютера Марка
• Коврик в ванной комнате
• Кожаный диван
• Будка Патапуфа
• Шкаф в комнате Леа, чтобы оставлять шерсть на ее кашемировых свитерах
• Ящик в гостиной, где сложены важные документы
Список любимых мест, где меня обычно тошнит: те же самые…
Я хочу вам признаться в одной вещи: это не слишком гламурно, но нас, кошек, часто тошнит. Не думайте, что мы делаем так, чтобы доставить вам огорчения или чтобы сохранить стройной фигуру. Представьте, что вам придется мыться с помощью вашего языка… вы поймете, что нам бывает полезно отрыгнуть несколько комков шерсти. Теперь вы лучше понимаете жизнь кошек. Встретимся завтра, в то же время.
Кажется, завтра мы все отправляемся в отпуск. Я не знаю точно, что это означает, но вообще-то мне это и не интересно. Вся семья активно собирает свои вещи в большие чемоданы – забираться в них еще более забавно, чем в дамские сумки. Мне нравится выбрасывать из чемоданов все содержимое, чтобы удобно устроиться в кожаном гнездышке. Надеюсь, они не забудут взять с собой:
• мою лежанку;
• мой лоток;
• мои игрушки;
• вкусную еду;
• много вкусной еды;
• телевизор с плоским экраном;
• и диван из гостиной.
Я уже написал про еду?
Что это за дерьмо? Извините меня за грубость, но если бы вас закрыли на пять часов в пластиковую клетку и поместили на заднее сиденье автомобиля рядом с подростком и малышом, возбужденным не меньше собаки перед прогулкой, у вас тоже бы сдали нервы. Боже мой, какое длинное и скучное путешествие! Настоящая пытка. В следующий раз, когда они включат диск со Стасом Михайловым, я написаю в машине. Я их предупредил!