Дневник горе-юмористки: однажды под Новый год - стр. 2
Мы же советуем идти от обратного: научись отделять белок от желтка, а остальное время потрать на маникюр. Почаще подсовывай мужу журнал о качках, советующих протеиновые батончики, коктейли и белковый омлет, – и ты звезда! А он пусть мышцы наращивает.
«Кроткость – сестра таланта»
Если барин гневаться изволил, ни в коем случае не бей его по голове тяжелыми предметами: терпение и еще раз терпение – вот показатель идеальности жены. Пока он явно не в духе – затаись и не мелькай у него перед носом, упорно игнорируя его желание спровоцировать тебя на скандальчик. В случае крайней необходимости, подойди и ласково шепни ему на ухо бессмертную цитату «пасть порву, моргалы выколю». Ну или запасись битой: при ее виде все без исключения мужчины становятся намного сговорчивее.
«Возлюби родню его, как саму себя…»
Этот пункт слабонервным лучше пропустить. Мы понимаем, что страшней свекрови зверя нет, но ей об этом знать вовсе ни к чему. И даже если один вид этой приятнейшей в мире женщины вызывает у тебя изжогу, то хотя бы перестань постить в одноклассниках цитаты из группы «Если ваша свекровь монстр». Папины матерные частушки под баян в разгар твоего дня рождения должны звучать для тебя ангельской музыкой. Аминь.
«Медсестра по глазки в марлевой повязке»
Да, умение быть сексуальной 24 часа в сутки пригодится тебе, если ты решительно намерена взять гран-при в гонке под названием «Идеальная жена». И дело тут не только в ролевых играх и костюмчиках из секс-шопа. Игрушки для больших теть и дядь – это, ясное дело, отлично. Но в первую очередь советуем тебе изгнать из брачной постели кота, регулярно подглядывающего за исполнением супружеского долга.
«Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?»
Конечно же, речь идет о нем, о твоей второй половинке. Даже не думай сравнивать его с другими мужчинами любых возрастов, национальностей и вероисповеданий. Это станет для него непоправимой моральной травмой. Рассказы про дядю Юзика, переехавшего в Израиль в 90-е и сколотившего там состояние; про бывшего, который филигранно умел жонглировать апельсинами, купил себе новый джип и маленький свечной заводик; про папу, который в его возрасте уже посадил дерево и сына вырастил, – все это под строжайшим запретом. Накуксится, обидится, уйдет в глухую несознанку. Оно вам надо? Намекай на его недостатки тонко, к примеру, подсунув ему в туалет свежий номер Форбс. Чтобы его как следует проняло – а ты и не при делах.
«Парочка – гусь да гагарочка»
Старайся проводить со своим мужем больше времени. И если ты сразу представила себе уютные семейные вечера у камина с вином, прогулки под луной, совместные выходы в кино и музеи – забудь. Мы не ищем легких путей. Сильная женщина будет каждый вечер подходить к мужу, уткнувшемуся в монитор компьютера и с упоением убивающего орков, и зудеть: «Ну вооот, опяяять. Да когда же ты уже из компа-то вылезеееешь, я уже и забыла, как ты выглядишь…» И так каждый день, ведь ты же терпеливая женщина и идеальная жена?