Девочка Лютого - стр. 29
Олег смотрит на меня одобрительно.
– Похоже, Комолов-старший окончательно забил на своего охреневшего от вседозволенности сынка. Не соображает старик, что бесконечно Костика покрывать не получится. Серьезный мужик, а сопляка распустил. Наследник из него никакой, хоть тот и пыжится.
Серьезный? Упустил? Вспоминаю, как Ярослав нюхает какую-то дрянь в доме Комолова. Это происходит настолько открыто, что вряд ли нерадивый папаша не в курсе о развлечениях сынка и его друзей. Не многовато ли они себе позволяют?
Словно читая мои мысли, Олег продолжает рассуждать:
– Младшенький совсем берега попутал, но вряд ли его шестерки снова сюда сунутся. Тут для тебя безопасно, но вообще оглядывайся.
Кривлюсь и возвращаюсь к плите, чтобы перевернуть шкворчащие котлеты.
– А ты крепче, чем я думал. Другая давно бы уже билась в истерике.
– От шока еще не отошла, – пожимаю плечами. – Я еще обязательно поистерю. После той вечеринки я и так просыпаюсь по ночам от кошмаров. А от мысли, что я понятия не имею, чем меня тогда накачали, мне совсем нерадостно.
– Я думал, что ты сама в каком-нибудь клубешнике по дурости обдолбалась…
Я так зыркаю на Олега, что тот в шутку поднимает руки, как бы сдаваясь:
– А что я должен был еще подумать Нефертити!
– Меня зовут Карина! – строго поправлю его.
Что это еще за мода – раздавать клички? Нефертити всякие, Карамельки!
– В общем, Карина, в благодарность за вкусный ужин я дам тебе совет: завязывай с такими приключениями и держись возле своего папика.
Это что? Все? Нет, так дело не пойдет. Я же еще не узнала ничего о Максе.
– Что и котлетку не будешь? – интересуюсь вполне невинно.
Олег вздыхает, он подозревает о моем коварстве, но котлеты, и правда выглядят аппетитно.
– Давай сюда свою котлетку, – смиряется он.
Учитывая габариты гостя, понимаю, что одной котлеткой тут не обойдешься, и смело накладываю четыре штуки сразу. Пододвигаю поближе к Олегу салатник. Чувствую себя Бабой Ягой. Сейчас я закормлю и все выведаю.
– Так почему Лютый? – возвращаю Олега к теме, с которой он благополучно съехал.
Тот демонстрирует, что соблюдает требования известной поговорки «пока я ем, я глух и нем». Строю ему недоверчивую рожицу.
Он прожевывает еду и вздыхает:
– Девонька, ты часом не глаз на него положила? Я скажу тебе, что это дохлое предприятие. Со мной у тебя и то шансов больше. Не любит Макс содержанок.
Чего? Это я-то содержанка? Но я не успеваю возмутиться подобной клеветой, потому как Олег продолжает:
– Фамилия у него такая. Лютаев. Вот и вышло, что он – Макс Лютый.
– Если верить твоей логике, то раз ты – Олег Раевский, то тебя должны называть ангелом, – невозмутимо парирую. Что-то тут не то.