Дедушка на выданье - стр. 10
– А где пицца? – глупо спросил Димон.
– В лифте съела, – отрапортовала Валя, – пустую коробочку на другом этаже оставила, на вашем мусорить не стала!
– Вы слопали всю «Маргариту»? – с легкой завистью осведомилась я.
– А чего там? – удивилась Валя. – Ам-ам, и порядок!
– Поверить не могу, что к нам можно проникнуть, применив такую дешевую уловку, – разозлился Федор, – да никто ею и не воспользуется, потому что глупо!
– Не знаю! – заулыбалась Валя. – У меня сработало. Думаю, чем проще, тем надежнее!
Егор поморщился.
– Нормальный человек составит план, продумает все «за» и «против», разработает парочку альтернативных вариантов, просчитает ходы, учтет риск и часто не добивается успеха. А Валя больше десяти секунд на обдумывание задачи не тратит, и всегда у нее все получается. Правило носорога. Слышали?
– Нет, – хором ответили мы с Федором.
Умка склонил голову к плечу.
– Носорог очень плохо видит. Он идет вперед, ничего не замечая, и порой наступает на того, кто подвернулся ему под ноги. Носорог очень плохо видит, но это не его проблема.
Егор посмотрел на Приходько и добавил:
– Попытка юмора. Это я так шучу! Валя – носорог, она всегда дойдет до водопоя. А уж если кто попался на пути, это не ее проблема.
– Ха-ха-ха, – мрачно сказал Димон. – Теперь можем переходить к делу? Каким попутным ветром к нам занесло Умку?
– Мальчики делят территорию, – радостно констатировала Валентина. – Мой вашему ну совсем не понравился.
Мне стало понятно, почему Гордин не хотел брать с собой очаровательную Валечку. Та, похоже, говорит вслух все, что думает.
– У меня есть блог, – вздохнул Егор, – он называется «Хичкокнет».
– Вау! – подпрыгнул Димон. – Шокирующие разоблачения звезд. Ты раскапываешь секреты селебритис и вываливаешь их на всеобщее обозрение? Не могу сказать, что я в восторге от твоих постов, но всегда удивлялся: как ты информацию нарываешь?
– Сейчас расскажу! – обрадовалась Валечка. – Во-первых, многие секреты не секреты, а грибные истории! Они сами получаются!
Я повернулась к Валентине:
– Егор наркоман? Ест суп из мухоморов, которые выросли на космодроме, а потом выдумывает всякие байки?
– Конечно, нет! – возмутился Гордин.
– Слышали, как мужики про рыбалку рассказывают? – перебила его Валя. – Я поймал акулу! А я мурену! А я лохнесское чудовище! Хвастаются, нет сил слушать. Селебритис такие же! Им охота к себе внимание привлечь, но как? Затаятся и ждут, кого из своих на «машину» пробьет. Вот одна старушка-певица вроде как случайно попадается на глаза папарацци с любовником, которому двадцать лет. Вау! Газеты с журналами о них наперегонки пишут, тут же еще с десяток мумий находится, которые с детским садом спят! Или болезни! Едва кто-нибудь скажет: «Я вылечился от смертельной африканской лихорадки!» – на следующий день у всех наших знаменитостей какая-нибудь зараза находится. Это и есть грибы. Понятно?