Cвежайшие прикольные анекдоты - стр. 3
Как только официант отвернулся, Ицик зачерпнул горчицу столовой ложкой и быстро отправил в рот. Из глаз у него брызнули слезы, лицо побагровело.
– Что с тобой? – удивляется Моня.
– Ах, ты знаешь, – отвечает Ицик, – я сейчас вспомнил, что в прошлом году утонул мой брат Додик.
– Сочувствую! А как эта желтая штука? Вкусно?
– Очень.
Тогда Моня тоже набирает ложку горчицы, сует ее в рот – и тоже начинает плакать.
– А ты чего плачешь? – спрашивает его Ицик.
– Я плачу оттого, – отвечает Моня, – что в прошлом году ты не утонул вместе с Додиком.
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
– Черт, кажется в машине кошелек выронил…
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
– А Рабинович не врет, это действительно работает!
Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
– Кто это?
– Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял…
Немного погодя еще один гроб несут.
– А это кто?
– Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой…
– Слушай, всего двадцать минут разница. Давай наливай!
На грузинской свадьбе один другому:
– На многих свадьба я бывал, но такого нэвеста еще не видел – не пойму – баба это или мужик.
– Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь – это моя дочь.
– Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.
– Канэц тебе – я ее мать!
Журналист спрашивает у туземца из Кении:
– Какие опасные хищники у вас есть?
– У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.
– А кого вы больше всего боитесь?
– Русских туристов!
Туристка любуется индейским ожерельем.
– А из чего оно сделано? – спрашивает она у продавца.
– Из зубов крокодила, мадам, – отвечает индеец.
– Подозреваю, – говорит та покровительственно, – что для вас это такая же ценность, как жемчуг для нас.
– Ну что вы, мадам, – возражает индеец, – устрицу-то любой дурак может открыть.
– Подавляющее число россиян считают себя выше иностранцев за их неспособность перебрать карбюратор, переустановить windows, заменить прокладку в кране.
– Но есть же россияне, считающие, что карбюратор в автомобиле не должен ломаться, windows не должен быть пиратским, а кран служить без ремонта 5 лет?
– Есть, но они уже за границей.
Америка. Парикмахерская. Парикмахер стрижет клиента.
– Какие планы на отпуск, старина? – спрашивает он у него.
– Хочу побывать в Москве, – отвечает тот.
– В Москве? В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи? Да вы что, сэр?! Не вздумайте!