Размер шрифта
-
+

Cвежайшие прикольные анекдоты - стр. 3

Как только официант отвернулся, Ицик зачерпнул горчицу столовой ложкой и быстро отправил в рот. Из глаз у него брызнули слезы, лицо побагровело.

– Что с тобой? – удивляется Моня.

– Ах, ты знаешь, – отвечает Ицик, – я сейчас вспомнил, что в прошлом году утонул мой брат Додик.

– Сочувствую! А как эта желтая штука? Вкусно?

– Очень.

Тогда Моня тоже набирает ложку горчицы, сует ее в рот – и тоже начинает плакать.

– А ты чего плачешь? – спрашивает его Ицик.

– Я плачу оттого, – отвечает Моня, – что в прошлом году ты не утонул вместе с Додиком.

* * *

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:

– Черт, кажется в машине кошелек выронил…

Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.

Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:

– А Рабинович не врет, это действительно работает!

* * *

Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.

– Кто это?

– Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял…

Немного погодя еще один гроб несут.

– А это кто?

– Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой…

– Слушай, всего двадцать минут разница. Давай наливай!

* * *

На грузинской свадьбе один другому:

– На многих свадьба я бывал, но такого нэвеста еще не видел – не пойму – баба это или мужик.

– Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь – это моя дочь.

– Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.

– Канэц тебе – я ее мать!

* * *

Журналист спрашивает у туземца из Кении:

– Какие опасные хищники у вас есть?

– У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.

– А кого вы больше всего боитесь?

– Русских туристов!

* * *

Туристка любуется индейским ожерельем.

– А из чего оно сделано? – спрашивает она у продавца.

– Из зубов крокодила, мадам, – отвечает индеец.

– Подозреваю, – говорит та покровительственно, – что для вас это такая же ценность, как жемчуг для нас.

– Ну что вы, мадам, – возражает индеец, – устрицу-то любой дурак может открыть.

* * *

– Подавляющее число россиян считают себя выше иностранцев за их неспособность перебрать карбюратор, переустановить windows, заменить прокладку в кране.

– Но есть же россияне, считающие, что карбюратор в автомобиле не должен ломаться, windows не должен быть пиратским, а кран служить без ремонта 5 лет?

– Есть, но они уже за границей.

* * *

Америка. Парикмахерская. Парикмахер стрижет клиента.

– Какие планы на отпуск, старина? – спрашивает он у него.

– Хочу побывать в Москве, – отвечает тот.

– В Москве? В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи? Да вы что, сэр?! Не вздумайте!

Страница 3