Чужая жизнь Анны, или Деньги на бочку - стр. 10
- Шпаргалка, - фыркнула Зинка, - Для того, кто этот лифчик с тебя снимать будет. Чтоб знал, что при этом говорить.
Хм, наверно, надо купить, глядишь, поможет. А то ведь мало того, что все дела в постели муж проворачивает с быстротой и деловитостью производственных летучек, так ведь еще и молча! Чувствуешь себя не секс- и даже не бизнес-партнершей, а секретаршей, принесшей начальнику под подпись и печать не бумаги, а… скажем так, саму себя.
Анна еще раз поглядела на лифчик – и снова удивилась. Она поднялась и все также держа лифчик в руках, подошла к приткнувшемуся в углу комнаты узкому шкафчику. Выдвинула ящик. С одной стороны горкой топорщились скромные лифчики, родные братья принесенного Зинкой китайского, разве что без шпаргалки. Видно, стразовая надпись была новейшим достижением китайской дизайнерской мысли. С другой лежали трусики, слегка выцветшие от постоянных стирок, скупое нейлоновое кружевце кое-где подштопано. Анна отлично помнила, как еще до больницы зашивала, перекусывала нитку, и радовалась: ничего, еще с полгодика послужат, на новые денег все равно нет – не у мужа же просить, ей-богу! Он лифчиков и колготок не носит, а значит, и не покупает.
Анна повернулась и пройдя через свою ванну – надо не забыть швабру и моющие средства спрятать в шкаф – вошла в гардеробную. На тянущихся вдоль стен полках лежало белье. Запаянные в прозрачный пластик комплекты забавных, задорно-девчоночьих лифчиков и трусиков от «Jennifer», безукоризненно светских и сексуальных от Шанель и Сен-Лоран, респектабельно-элегантных и от того особенно развратных от «Victoria Secret». Будоражащие воображение бренды и свисающие с еще нераспечатанных пакетов ценники с вполне астрономическими суммами, за любую из которых китайских лифчиков вполне можно закупить даже не мешок – грузовик. Но если ты не оптовик – зачем тебе грузовик китайских лифчиков?
Потрясая лифчиком, Анна влетела обратно в комнату:
- Зачем мне китайский лифчик, у меня полно французского белья?
- Где? – изумилась Зинка, вскакивая с кресла, - Настоящее? Покажи!
Анна махнула «китайцем» в сторону гардеробной.
Изумление на Зинкиной физиономии мгновенно погасло.
- А, в костюмерной… - пробормотала она, усаживаясь обратно в кресло, - Ты ж их все равно не носишь.
- Почему? – теперь уже изумилась Анна.
Зинка подняла на нее глаза, и усталым голосом человека насмерть замученного необходимостью общаться с клинической идиоткой, отчеканила:
- Наверное, потому, что муж твой – жлоб с деревянной мордой, а сама ты – дура непроходимая?
- Что я тебе, геологический пласт, чтоб меня проходить? – только и смогла пробормотать Анна. Она не обиделась. Не возмутилась. Просто растерялась. Слишком уж созвучны слова Зинки были тем эпитетам, которыми она награждала эту странную, из-за угла мешком пришибленную бабенку, которая корчит из себя дуру в драгоценностях на балконе, а в реальной жизни выкраивает на дешевенькие лифчики из своей учительской зарплаты, и отработав семь-восемь уроков в школе, ползает с тряпкой по полу – в общем, выделывается под некий извращенный вариант Золушки. А вместо прекрасного принца у нее лысеющее чудо с кругленьким, как арбуз, животиком – муж называется. Но ведь эта дура непроходимая – она сама? Разве нет? Разве да! И все это очень, очень странно.