Чисто армянские анекдоты - стр. 2

Но армянин молчит и знай себе ест англичанку глазами. Чтобы как-то разрядить обстановку, англичанка спрашивает:

– Do you speak English?

Армянин отвечает: – Вах! Конэшна хочу!

* * *

В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:

– Берется глина, лепится заготовка, потом, если ее искупать в молоке, будет мальчик, а если в воде – девочка.

Армянин, свесившись со второй полки, заинтересованно спрашивает:

– Слушай, женщина, а что, старый способ отменили?

* * *

Ашота спросили, что это такое: много дашь – мало даст. Мало дашь – много даст?

– Наш районный судья, – ответил Ашот.

* * *

В ресторане сидит армянин. На столе у него выпивка, закуска, на коленях шикарная блондинка. В зал входит его друг:

– Вай, ара, у тебя же язва!!! Тебе же врач все это запретил!!!

– Подумаешь, врач!!! Дал я ему 300$, так он мне все опять разрешил…

* * *

Возвращается армянин домой после зарубежной командировки в Англию. Родные спрашивают:

– Ну, как твой английский? Не подвел в поездке?

– Меня-то нет, а вот у англичан с ним была масса проблем!

* * *

Вопрос армянскому радио:

– Как на улице отличить ДООМера?

Ответ:

– По походке. Они за угол не поворачивают, а боком заходят.

* * *

Вопрос армянскому радио:

– Как делается фигура высшего пилотажа «кобра»?

Ответ:

– Надо разогнать самолет и резко потянуть ручник!

* * *

Вопрос армянскому радио:

– Почему у программистов в 80 % случаев рождаются девочки?

– Потому что их развелось в пять раз больше, чем надо!

* * *

– Тебя как звать?

– Спартак.

– Че, в честь футбольного клуба?

– Да нет, в честь гладиатора, вождя рабов.

– А они-то откуда узнали о футбольном клубе?

* * *

Два горца разговаривают:

– Мой отэц, когда я первую зарплату принес, барана зарэзал.

– Что, такая болшая зарплата?

– Нэт. Нэрвничал очень.

* * *

Приехавшие из армянской деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Тигран спрашивает у отца:

– А чего они все на цыпочках?

– Не знаю, сынок. Лебедей много.

– Наверное, весь двор в говне.

* * *

Встречаются как-то два армянина.

– Я слышал, ты на японке женился?

– Да, действительно. – Ну и как? – Разочарован. – А в чем дело?

– Она оказалась жалкой китайской подделкой.

* * *

Грузин пишет письмо армянину. Написал слово «как» и рядом нарисовал пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и звонит другу:

– Что ты, Гоги, написал?

– Как живошь? – поясняет Гоги.

Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван.

Армянин отвечает ему по телефону:

– Гоги, я написал тебе, что живу так сибэ.

* * *

Гулял как-то армянин по зоопарку… Вдруг резко подошел к клетке с гориллами. Долго-долго всматривался туда. То отойдет, то подойдет. А как народ рассосался, подошел в упор к клетке, посмотрел на гориллу и удивленно сказал: «Вахтанг, ти штоль?»